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Acabo de llegar, de sentarme, de traer mi té de manzana junto a unas tostadas con mermelada de frutos rojos, porque como siempre digo, detesto el café, la chocolatda y el mate cocido (si no es mate, no tiene sentido realmente). Y pensaba, después de tanto llorar. ¿Por qué lloraba?
Hoy me levanté a las nueve y pico de la mañana, los gritos de mi madre puteándome por haberme levatado "tarde", no sé a que se refiere conb tarde realmente pero hagamos de cuenta que se entiende, hagamonos los boludos. Bueno, voy a prepararme el desayuno, me siento y leo un poco las noticias, comienzo a hacer cosas, insignificantes como darle de comer a mis mascotas, hacerle el desayuno a mis hermanos, acomodar la cama y eso (digo insignificanetes porque está dentro de lo cotidiano, nada nuevo). Se hacen las doce, empiezo a preparar el almuerzo, la ensala, las milanesas. Mi vieja frita las milangas, mi hermano de ocho años prepara la mesa y cuando todo está listo nos sentamos a comer, luego de eso empieza lo nuevo.
Salgo corriendo a bañarme, me cambio, agarro mi documento, mi morral, la sube y salgo. En el camino de ida me pongo los auriculares, elijo a los Redondos para que me acompañen hacía éste destino, éste camino que estoy por emprender. Mi primer voto.
Millones de sensaciones se me cruzan en la mente, Evita, Perón, los descamisados, el 17 de Octubre, los 1° de Mayo, el Che Guevara con el Moviento 26 de Julio, Estelita, los 30.000 compañeros desaparecidos, detenidos, los pibes de La Plata, la noche de los lapices, el liberalismo, el rencor, el progreso, el odio, la vida, la libertad de elegir con quien casarte, el imperialismo que nos consume, Zanon, la crisis, Dario y Maxi, la militancia, Galeano, Alfredo Alcón, etc. Podría nombrar de todo lo que me acordé caminando veinte cuadras o menos, podría seguir enumerando cosas, hechos, personajes destacados o no. El punto es que pensaba tanto en eso, en mi primera elección. En lo que crezco, que cada día me sorprendo más de mís progresos y mis errores. Estoy acá Evita, no tenes idea de lo orgullosa que estoy de mí.
Llego al colegio donde tenía que ir, me cruzo con un par de conocidos, mientras esperaba y hacía la fila no podía no emocionarme, las lágrimas estaban contenidas, ahí, a punto de salir. No estaba triste, ni asustada, estaba feliz, no podía creerlo. Entro y no miro ninguna de la boletas, voy para donde sabía que tenia que ir. Pongo todo en orden, como se debe, y salgo, pongo el sobre en la urna, me dan un papel y salgo. Salí apurada, corriendo casi, temblando, cabizbaja sin pensar pongo "toxitaxi" y empiezo a caminar rumbo a mi casa. Sin pensarlo, fue algo que me salió del alma mientras caminaba sonreía, y hacía ,mientras golpeaba mi cuerpo al ritmo de la canción, la famosa seña peronista que todos conocemos. Llego a mi casa, mi vieja me dice: "¿tan rápido?", no le doy importancia y entro a mi habitación en ése momento empiezo a llorar.
No entendía porque pero estaba emocionada, estaba feliz, sentía que había hecho más que sólo ir a votar, fue mi primer elección de esta magnitud, y no podía evitar pensar en vos Perón, no podía dejar de pensar en tu polítca, en tu construcción, en las masas. Lloraba de emoción, no sé como explicarlo.
Mi vieja con sus chistes insultantes queriendo herieme, y no me importó.
En éste momento estoy llorando, mi convicción y mi alma están tranquilos sé que elegí bien.

¿Tenes idea de lo orgullosa que estoy de mi compañera? Te gritaría en los vacíos para encontrarte ahí, donde siempre estuviste; en mi corazón Evita.

Amor.

7 Hojas.

Ayer fue un día increíble. Tuve un muy bien día (y cansador a la vez), todo el día sentada con Enzo, mi mejor amigo, mi guía en mis días de oscuridad, mis risas que se opacan en llantos y el que me pega antes que la vida para que el dolor pase rápido. Estuvimos en clases pesadas, primera prueba de química seguro reprobada pero bueno, es química. Luego idioma (que justo faltó, necesitaba un respiro de inglés), francés ¡hermoso idioma! Luego de eso Cívica, materia que amo pero detesto a mi profesora, una de derecha asquerosa con pensamientos retrógradas la cual también me odia, puedo verlo en sus ojos. Y al fin, Literatura, que me atrapa cada vez más, lo cual me hace feliz porque citamos a Galeano (ay charrua).
Luego salí a las corridas, estaba apurada tenía que llegar a casa, comí unas altisimas milanesas y me tiré a dormir un rato largo, por suerte no había nadie en casa. Se hacen las cuatro y salgo a bañarme, llega mi madre, mis hermanos y corro desesperada en busca de algo de orden porque cada vez que está toda la familia o al menos llegan de algún lugar se ponen euforicos e insoportables.
Se hacen las cinco de la tarde y preparo todo, a las apurada y salgo para la toma del Nacional.
Mi amigo no estaba ahí, estaba en la del Pelle, igual no importaba había salido tarde de casa como de constumbre porque mi naturaleza es ser impuntual siempre. Llego a las seis y veinte al Pelle, justo en plena asamblea. Me parecía tan asquerosa la asamblea y a su vez la analizaba, pensaba y criticaba, se me acerca un chico, copado, y le empiezo a preguntar un par de cosas relacionadas con la toma ya que no entendía mucho. En eso llega Franco y nos vamos para el ensayo de 7 Hojas.
Caminamos muchísimo, imagínate, vos, un miércoles que te levantaste de una siesta para ir a una toma y que de esa toma tengas que caminar como veinte cuadras hasta una sala de ensayo, que para colmo estás llegando tarde ¡que paja chabón! Lo que importa es que llegamos, y éramos los segundos porque Andrés ya estaba ahí. Llegan Sarto y Julián, y se ponen a ensayar.
Ése es el momento de tranquilidad, donde estás viendo a una banda, donde los escuchas con sus miserias, con sus peleas y con sus virtudes musicales y los aprecias, a cada ser de ésta banda. Donde entrás en ritmo, en tono, en afinación, entrás en la banda por un segundo y te pones en eje, eso es rocanroll vieja. Eso e encanta, más cuando suenan bien como 7H, los adoro a estos muchachitos tan luminosos.
Sumando que mechamos, y se giró una birra, sumando que el sábado es el weterock y después de la reunión de La Revuelta.
Nada, fue un gran día, lleno de tranquilidad, escuchar música, pensar en el finde extraordinario que se vendrá, la manija de la campaña, del Centro, de la vida. La manija de estar bien, de progresar, de aprender, de amar básicamente, la manija de amar la vida y que todo fluya.

Sábado 25 de abril 16:20 hs, Plaza Mitre 7HOJAS, la losa se siente.

Pequeñas cosas me hacen feliz, por ejemplo; la tranquilidad.

"Este es el mejor ser humano mujer del mundo", Recchia ayer. ¡Amarlo! (y a su bajista también, je)
La vie est belle.

Indignación.

Querido blog, estoy con los ovarios como dos planetarios y estoy que me los pateo.
¿Qué raro quejándome, no? ¡Que raro yo quejándome! Porque realmente es muy fácil apoyar el culo en la silla (antes prender la computadora) y que salga toda la mierda que tiene que salir.
ESTOY HARTA,LA CONCHA DE TU MADRE.
Es hermoso cuando te quejas libremente del mundo ¿no? Empecemos; estoy harta del materialismo en todas sus formas existentes, estoy harta de no comprender a los que dicen amarme, estoy harta de sus contradicciones, estoy harta de creer que la gente me aprecia con el buen fin de sólo dar amor a quien ellos creen que es a quien deben y no sólo por dar, estoy harta del estrés, estoy harta de mi familia que sólo busca hacerme mal, estoy harta de la escuela que sólo trata de encuadrarme en el sistema y que no entiende mi odio hacía él, que no quiere ni puede entender mi lucha diaria por pensar, por crear nuevas ideas y encaminarme a un mundo realista, al que comprendo como propio y admiro con firmeza. Estoy harta de los Troskos, estos pequeños seres con ideas tan grandes, zurdos y revolucionarios que no saben escuchar más que vaciamiento y revolución, que no comprenden que el otro tiene una voz, que no sólo cuentan nuestras voces en una elección si no en el día a día y se marginan, se pierden. Estoy un poco harta de mi ambiente, de no encontrar un compañero que me sostenga, que me guíe, que me levante y abrace desde cualquier lugar del mundo y me diga: "tranqui negrita, acá estoy", y a la persona que tenía como compañero me falló, me mutiló pedazo a pedazo y sólo dejó un vacío lleno de tristeza y soledad, no por su ausencia si no porque no pudo amar, no pudo entender que uno nunca deja de amar, que siempre lo hará en cualquier situación, en cualquier fase la de vida y en cualquier relación con el otro ser. No quiero un novio, no quiero estar en pareja y entrar otra vez en una relación, depender del otro y que mi felicidad aveces de abstenga de la del otro, quiero un compañero. Sí, un compañero.
Perón era compañero de Evita (sí muchachos, éste hombre fue magnífico ¿cómo no ejemplificar con él?), él la guió a caminos incomprendidos por ella pero siempre de la mano. Fue como cuando aprendés a andar en bici ¿no? Te suben, sentís miedo y opánico ya que tu vieja te dijo: "te vas a pegar un par de palos hoy, eh" pero te subís. Reconoces las partes de la bici, el manubrio, los frenos (de paso los probas mira si andas y no funcionan), el asiento incómodo al principio, los pedales y ahí empieza la gira. Reconoces con cual pie empezar (generalmente es con el que pateas una pelota, en mi caso empezaría con la derecha), intentás mantener un cierto equilibrio, tenes miedo pero manejas la situación. ¿Sabes qué es lo que pasa? Que ahí, atrás tuyo tenes a alguien sosteniéndote, bancándote, agarrando la bici hasta que vos creas que no podes y cuando te das cuenta estás andando solo, ¡lo lograste! Pudiste andar, de eso se trata, de la confianza que el otro genera en vos, de las caídas que puedas tener y que el otro te diga: "dale che, no es nada, levántate y volvé a empezar". Eso necesito, requiero, pido, ruego, espero, quiero en una puta persona, hombre o mujer, jóven o viejo, rubio, castaño, morocho, blanco, negro, trigeño, alto bajo y de cualquier religión me interesa una mierda quien sea pero alguien que me diga una puta vez en mi vida que estará presente pase lo que pase, pese a mis miedos e inseguridades, pese a que parezco una piedra por fuera, una persona "violenta", pese a que sea una nena de cinco años aveces y que lo único que espera de las personas es amor.
Que está desesperada por un abrazo en las mañanas, que sólo quiere que la gente le sea sincera, real, que me critique y cuestione en la cara, que me halague o me quiera de frente, no necesito promesas, no me importan las palabras, las acciones lo valen. Perón decía: "la mejor manera de decir, es hacer", ya sé que estoy re pesada con él, sepan entender.
Dejé teatro y acrobacia en tela. Estoy harta de la militancia en el Normal, no puedo manejar mi vida. Mi familia es una mierda, me destruye cada vez más, mis amigos no sé que tanto puedo confiar, mi mejor amigo, mi compañero de vida me dejó en las peor soledad, tengo miedo.
Sé que todo va a mejorar, sé que me querés y confías tanto en mí como yo confío en vos Evita.
Te leo todos los días, entre nosotros, te extraño muchísimo, te necesito Galeano, volvé a abrazarme.
Ya van a ver que me voy a levantar, que mi autoestima subirá. No se olviden de esta personita que será muy grande.
Por último no tengo miedo ni pudor en escribir esto, la otra vez me planteaba que tan añinado puede ser escribir mis problemas en un blog y que se viralice, pero la realidad es que me hace bien, me suelta, lo malo se desprende y viaja, viaja a otro lugar no sé a cual pero al menos dejo de pensar.

Quiero volver al sábado, entre humos encontrarte en alguna sonrisa compartida. Verte sonreír, mirarte a los ojos y ver la profundidad de ellos, reconocerte, hablar y escuchar tu voz, sentir tus brazos que me rodean y me dan paz. ¿Qué tanto amor merecemos?

Todo va a estar bien.

GORDA, NEGRA Y PERONISTA.

“El que quiera conducir con éxito tiene que exponerse; el que quiere exitos mediocres, que no se exponga nunca; y si no quiere cometer ningún error, lo mejor es que nunca haga nada.” J.D.Peron

Gracias Perón, sos la fuerza que me lleva hacía la corrient más bella y sólida.
Pocas palabras me llenan de emoción . Éste hombre fue grande.

La uva y el vino.

Ayer llegué a mi casa a eso de las 14hs o un poco más, abro la puerta, saludo a los que estaban presentes, voy a mi pieza como siempre, me saco la mochila, me cambio y reviso mi celular. Tenía un mensaje de un amigo que decía: "espero que estés bien por la muerte de tu ídolo", no entendía lo que me quería decir entonces contesto; "no sé de que me hablas exactamente" a lo que me responde "lamento que te enteres por mí, falleció Eduardo Galeano" ahí empezó mi agonía...
El mismo día, eran las seis y media y tenía que salir de casa, estaba leyendo un libro de Sacheri , son cuentos de fútbol, cuando veo "El libro de los abrazos" tirado en un rincón del desorden de mi habitación, lo tomo y me lo llevo, fue algo imprevisto, digamos que surgió. ¿Qué raras las concidiencias de la vida, no? Quizás fue una despedida Galeano, quizás yo no quería dejarte ir.
Al enterarme de la noticia, prendo la tele y reviso todos los canales de televisión, en ningún lado decía nada, no eras tapa de ningún canal.  Prendo la compu, quería entrar a Facebook y por un instante pongo Tv Pública y aprece tu rostro y una de tus magníficas frases. Charrua, no merecía perderte.
Me tiré al piso a llorar y no entendía, no podía comprender porque lloraba así, porque tu muerte me pegó tanto, me tocó, te sentí Edu, te sentí más que nunca conmigo. Me dejaste sola, sin tu voz. Ay Galeano si pudiste acompañarme en mis soledades absolutas contándome tus historias más hermosas, acompañándome en la tristeza , siempre me hiciste ver lo mejor de la vida y el trasfondo que tenemos en nuestro corazón.

Galeano; te debo la vida. ¿Sabes que un día soñé con vos? ¿Puedo contarte?
Soñé que era presidente, que vos venías a una convencción con escritores latinoamericanos y que me abrazabas y me decías que yo era uno de los fueguitos de los que tanto hablas, que confiabas en mi y que si Evita pudiera abrazarme, no me soltaría jamás. ¿Por qué no pude conocerte Galeano?

Creo que es hora de despedirnos, es hora de dejar que tus palabras se las lleve el viento y exploren el cielo.
Gracias por desvelarme con tus libros, por todo lo que le has dado a Latinoamérica y por hacerme ver, que nuestra tierra, es sólo nuestra y que debemos de defenderla, y que aunque te hayas ido tu alma perdurará en mí y en millones más. Quiero dedicarte este espacio, a vos charrua que me has deleitado.

"Un hombre de las viñas habló, en agonía, al oído de Marcela. Antes de morir, le reveló su secreto.
-La uva- le susurró- está hecha de vino.
Marcela Pérez me lo contó, y yo pensé; Si la uva está hecha de vino, quizá nosotros somos las palabras que cuentan lo que somos"

¿Te puedo confesar que estoy enamorada? De algo abstracto Edu, de la vida.
No te apagrás nunca, te amo, eternamente.

Relatividad.

Suelo pensar cuando escucho música. Entre palabras de los versos de las canciones ya sean de Spinetta, Charly Garcia o quien fuese me pongo a pensar sobre lo que soy, lo que crezco, lo que me falta crecer y lo que vendrá. No logro creer aún mi crecimiento, ni puedo comprender como el tiempo es relativo. Sí, relativo. Vengo haciendo memoria de estos cuatro años, de toda mi historia desde que me egrecé de la primaria hasta el día de hoy cuando me senté a escribir.
Me gusta mucho plasmar mis ideas o lo que se me viene a la mente en el Blog porque es un registro de todas mis emociones y cuando las releo sonrío y veo este tipo de crecimiento. Suelo verle el lado positivo a las situaciones que se presentan por más que no sean importantes, eso es una virtud que puedo destacar de mí.
Volviendo al tema del crecimiento, siento que todos los días aprendo algo nuevo, que estoy a pleno, que mis emociones varian, que todo el tiempo quiero más de lo que obtengo por las pequeñas luchas que hago día a día (suelo exagerar las cosas), me siento en un momento feliz.
No puedo evitar recordar los momentos de soledad y comienzo a pensar nuevamente ¿realmente me siento feliz? ¿es verdad que estoy a pleno? ¿ésta felicidad que tan verdadera es? No sé hasta que punto puedo sentirme conforme con lo que me está pasando, no sé que tan real es esta felicidad. Aún así no sé si es producto de mis realizaciones o de mi positividad. He crecido. He cambiado, madurado, razonado o como quieran titularlo, soy Rocío. Todos los días soy Rocío.
Soy el ave maravillada con el mundo, el que quiere recorrer todo el cielo, el que no quiere parar de volar y al que a veces quieren bajar. Mi autoestima cambia dependiendo de las personas que se me acerquen o que se vayan, ahora lo controlo mejor. Siento que he explorado parte del cielo, inmenso. Siento que me falta por conocer tan, que no puedo estar tan sorprendida de lo corta que es la vida, y lo rápido que pasa el tiempo.
Cada vez pasa más rápido, cada día lo valoro más.
La realidad es que me siento bien, mejor que antes, que el tiempo pasa rápidamente y en un suspiro pasó tu vida diciéndote; "¡te dormiste, boludo!", la vida es corta y tan bella que no sabemos apreciarla. Yo no supe apreciarla y destruí momentos de felicidad para convertirlos en momentos de estrés.
No suelo entender mis entradas, sólo son ideas o pensamientos que surgen a través de una simple preguta "¿Quién soy?".

Me presento; soy Rocío Sánchez, tengo 16 años, curso 4to año en la modalidad Letras de la escuela Normal 1 "Lenguas Vivas", vivo en Barracas. Tengo a mis padres juntos (o al menos para la sociedad lo están) , tengo dos hermanos menores, y cuatro mascotas (tres gatos y un perro).
Soy una chica de estatura baja (o me siento así) mediré 1,56m más o menos, soy de piel trigreña (negrita), ojos marrones oscuros, pelo castaño oscuro, boca finita, ojos achinados diría yo y una cabeza ovalada. 
Me gusta el fútbol y salir a correr. Amo el arte en todas sus formas, y uno de mis sueños es dedicarme en algún momento de mi vida al arte (teatral más que nada). Adoro la política, es mi vida, me llama, me identifica, me enamora. Amo la historia, va de la mano con la vida en general. Soy una mala feminista, pero crezco (tenganme paciencia). Amo el frío y la lluvia, los días nublados son los que aprecio y me ponen feliz. Me gusta leer, me encata Eduardo Galeano. Descbrí mi pasión por la escritura hace muy poco, pero voy subiendo escalones en esto de encontrarme a mí.
No soy religiosa, tengo mis ideologías. Soy Peronista, estoy enamorada de el socialismo y mi modelo es Eva Perón. Trato de ser autocritica, trato de esforzarme, suelo ser muy perfeccionista. 
Me enamoré dos veces, no me fue tan mal. Me gusta el hecho de tener un compañero con el cual contar en todos tus momentos, tanto de felicidad como de tristeza. Soy una romántica y dramática, me definen como dramaqueen. Optan por prejuzgarme demasiado, piensan que soy una bomba a punto de estallar, es verdad que tengo la mecha corta y me enojo con facilidad pero no todo el tiempo.
Soy muy maricona, lloro con facilidad. Me emociono por todo, por pequeños detalles de la vida cotidiana hasta lo más solidario y humano que pueda suceder. Quiero mejorar el mundo.

Esto es una parte de lo que me conozco y sé que falta tanto por conocer, tengo registros de una continuidad como que amo la lluvia y el frío y siempre fue así. Mi proceso de crecimiento avanza todos los días, tomo registros y hago balances (suena muy estructurado, pero no lo es).
Me reconozco así, amante de la cultura de la vida y una romántica con sueños de mejorar el mundo y hacer un mundo mejor. Por vos Evita que todos los días me llenas la vida.
El tiempo es relativo, pasa volando ¿qué mejor que dejar de escribir y seguir conociéndome?
Hacelo vos también, quizás descibras más que un chico/a sentado leyendo a una adolescente expresando sus bobadas.

Vos... ¿Quién sos?

Su última mirada.

Tomó el rifle, se lanzó hacía el monticulo de tierra que se situaba en aquella zona. No sabe que hacer. Levanta la mirada, sólo hay rencor. Baja, y vuelve a levantarla, sólo hay dolor. No quiere pensar pero sólo escucha los ruidos de la patria arruinada, tanto la suya como la nuestra. No quiere oir, no quiere ver, ya no quiere sentir.
Ve si vida pasar, sus primeros pasos, su familia, su estudio, sus amigos, su primer amor, su casamiento, su nueva familia, y la guerra. El triste final, Él no quería pelear, era un chiquillo al que le dieron un arma, pensó que iba a jugar. Soñó que las balas eran de juguete, que el rifle no servía, que sus muertos no eran verdaderos.
Tenía miedo, las manos sudadas, los ojos secos, la piel pálida, desnutrido, desolado, ya no soportaba más.
Otro estruendo que hace que su cabeza no pueda seguir. Otro grito, otro muerto.
Sangre derrada de sus amigos en la tierra funcionando como alimento para esta tierra que no volverían a ver.
El poder y la codicia le ganaron de ante mano, ellos eran más. Tomaron el poder, se dieron cuenta que ese poder llevaría a la muerte de los humildes, de los pobres mientras los bolsillos gordos se sentaban a escuchar las bombas o leer las mentiras de esa época.
Él no soportó. Tomó el rifle y se apuntó. Miró hacía arriba. Un día nublado, triste, el clima sabía que pasaba, ese día Juan no volvió. No volvió a su casa, no volvió a la trinchera, no volvió a mirar.
Ese día el cielo se pintó de gris, tal como sus uñas después de tanta ceniza.

¡MUJER BONITA ES LA QUE LUCHA!

Todos los días de mi vida te voy a llevar al hombro como a la patria Evita, te amo tanto.

Las tizas lloran.

"El silencio abunda sin vos
nos dejaste ir, en aviones de papel
las mesas y bancos no sienten
el pizarrón, se borró.

Tu guardapolvo pintado,
de un gris ceniza,
sozollando dejó de existir.
Nunca más volverás.

Las tizas lloran, porque no volverás.
Ya no escriben, pues las han de gastar.

En el recuerdo de las vocales,
en la memoria de los números,
los mapas inciertos de su destino,
el camino que nunca veré.

Tu magia, tu destino,
tu enseñanza no nos dejará,
sin embargo la muerte nos atrae
a nuestro duro final.

Las tizas no lloran, no nos dejarás jamás.
En tu recuerdo, sólo quedará la educación."

Dedicado a Carlos Fuentealba, profesor asesinado en Neuquén el 7 de abril de 2007.
Docente que lucho por la comunidad educativa.
No nos quedamos sin tu voz Carlos, nos llenaste de palabras para seguir hablando.