Silba el viento dentro de mí.
Estoy desnudo. Dueño de nada, dueño de nadie, ni si quiera dueño de mis certezas, soy cara en el viento, a contraviento, yo soy el viento que me golpea la cara.
Eduardo Galeano. El libro de los abrazos.
Nunca sé muy bien en cuál.
domingo, 25 de enero de 2015
Alma mía
"Soy un muerto en un cuerpo vivo, soy un vivo que hace tiempo se murió" Esa es una frase de mi banda favorita "Callejeros", y deja mucho que pensar o por lo menos yo que paso por situaciones de inestabilidad pienso diariamente.
La frase es muy certera y lo veo normalmente. Lo ejemplifico conmigo misma ya que por más de que esté con vida me siento muerta; intento salir a flote y termino en una balacera donde todo apunta hacia mí; desiluciones, traición, malos tratos y otras cosas similares. Me encantaría ser de esas personas que no tienen interés alguno más que saber donde queda tal boliche u otras de esa índole. No me molesta ser como soy, mi cuerpo sí, pero nadie está conforme con el suyo por lo tanto es normal o al menos eso quiero creer.
Es horrible y frustante ver que no podes hacer nada o ya no tener energías, pierdo las ganas de ira un teatro, pierdo las ganas de leer, pierdo las ganas de aprender, pierdo mis intereses. No quiero salir y a la vez sí, me juzgan por como me visto, me juzgan por como me comporto ante los demás (demasiado seria, asquerosa, me definen así raramente).
Siento que de pronto mi actitud se desploma, no soy la mina alegre con el sueño y las ganas de cambiar el mundo, de aprender y de sonreirle a la vida. Suelo estar más nerviosa, triste todo el tiempo, sin ganas de nada, me auto destruyo a mi misma. No soporto más loa ataques de mi famila, no soporto más mis recaídas, no soporto que nadie me valore.
Uno aveces piensa que la gente utiliza las redes para hacerse ver o estupideces, el algún momento lo habré pensado. En mi caso me sirve como una terapia, no le hablaré a alguien es especial si no a muchas personas que puede leer esto que tampoco espero nada de ellas, pero es un descargue que en ocaciones necesito para poder estar mejor.
Enfrento momentos peores, puede sonar estúpido, sin sentido y hasta sin importancia mis sensaciones en cuanto a los que me rodean y como me siento últimamente. Hay cosas peores, lo sé. La muerte es una de ellas, las enfermedades o péridas en todo aspecto. Pero aveces es peor tener todo lo que se es necesario para vivir y estar tan vacío, estar desinflado sin motivos para levanarte mañana.
Quiero cambiar al mundo, quiero a mi país mejor, quiero estudiar toda la historia de la humanidad, quiero saber de leyes, quiero saber de economía, quiero debatir, quiero gritar, quiero militar, quiero hacer teatro, quiero poder actuar, quiero hacer trabajo territorial, quiero ofrecer mi ayuda mi solidaridad, quiero conocer toda la Argentina, quiero conocer toda Latinoamérica, quiero escribir un libro, quiero estudiar filosofía, quiero conocer la cabeza del hombre, quiero saber como Freud de la mente humana, quiero hacer acrobacia, quiero salir a correr, quiero conocer todos los museos de todo el mundo, quiero vivir en el campo por un tiempo, quiero vestirme como quiero, quiero andar en bici, quiero enseñar a los desprotegidos, quiero conocer tribus nativas y compartir su cultura, quiero todo eso y mucho más.
Seguramente terminaré de escribir esto y me iré a dormir, o mejor dicho a llorar.
Llegué a mi sexto límite, llegué a donde nunca quise llegar. Quiero poner empeño en todo, no tengo apoyo al contrario tengo todo el desaliento. Ojalá alguien en algun lugar del mundo me diga "yo confío en vos" aunque sea esa persona me leyó y se dio cuenta que no hay más que una soñadora.
No quiero llevar un cuerpo sin un alma.
"Piernas para que las quiero si puedo volar"
La frase es muy certera y lo veo normalmente. Lo ejemplifico conmigo misma ya que por más de que esté con vida me siento muerta; intento salir a flote y termino en una balacera donde todo apunta hacia mí; desiluciones, traición, malos tratos y otras cosas similares. Me encantaría ser de esas personas que no tienen interés alguno más que saber donde queda tal boliche u otras de esa índole. No me molesta ser como soy, mi cuerpo sí, pero nadie está conforme con el suyo por lo tanto es normal o al menos eso quiero creer.
Es horrible y frustante ver que no podes hacer nada o ya no tener energías, pierdo las ganas de ira un teatro, pierdo las ganas de leer, pierdo las ganas de aprender, pierdo mis intereses. No quiero salir y a la vez sí, me juzgan por como me visto, me juzgan por como me comporto ante los demás (demasiado seria, asquerosa, me definen así raramente).
Siento que de pronto mi actitud se desploma, no soy la mina alegre con el sueño y las ganas de cambiar el mundo, de aprender y de sonreirle a la vida. Suelo estar más nerviosa, triste todo el tiempo, sin ganas de nada, me auto destruyo a mi misma. No soporto más loa ataques de mi famila, no soporto más mis recaídas, no soporto que nadie me valore.
Uno aveces piensa que la gente utiliza las redes para hacerse ver o estupideces, el algún momento lo habré pensado. En mi caso me sirve como una terapia, no le hablaré a alguien es especial si no a muchas personas que puede leer esto que tampoco espero nada de ellas, pero es un descargue que en ocaciones necesito para poder estar mejor.
Enfrento momentos peores, puede sonar estúpido, sin sentido y hasta sin importancia mis sensaciones en cuanto a los que me rodean y como me siento últimamente. Hay cosas peores, lo sé. La muerte es una de ellas, las enfermedades o péridas en todo aspecto. Pero aveces es peor tener todo lo que se es necesario para vivir y estar tan vacío, estar desinflado sin motivos para levanarte mañana.
Quiero cambiar al mundo, quiero a mi país mejor, quiero estudiar toda la historia de la humanidad, quiero saber de leyes, quiero saber de economía, quiero debatir, quiero gritar, quiero militar, quiero hacer teatro, quiero poder actuar, quiero hacer trabajo territorial, quiero ofrecer mi ayuda mi solidaridad, quiero conocer toda la Argentina, quiero conocer toda Latinoamérica, quiero escribir un libro, quiero estudiar filosofía, quiero conocer la cabeza del hombre, quiero saber como Freud de la mente humana, quiero hacer acrobacia, quiero salir a correr, quiero conocer todos los museos de todo el mundo, quiero vivir en el campo por un tiempo, quiero vestirme como quiero, quiero andar en bici, quiero enseñar a los desprotegidos, quiero conocer tribus nativas y compartir su cultura, quiero todo eso y mucho más.
Seguramente terminaré de escribir esto y me iré a dormir, o mejor dicho a llorar.
Llegué a mi sexto límite, llegué a donde nunca quise llegar. Quiero poner empeño en todo, no tengo apoyo al contrario tengo todo el desaliento. Ojalá alguien en algun lugar del mundo me diga "yo confío en vos" aunque sea esa persona me leyó y se dio cuenta que no hay más que una soñadora.
No quiero llevar un cuerpo sin un alma.
"Piernas para que las quiero si puedo volar"
viernes, 23 de enero de 2015
jueves, 22 de enero de 2015
Pequeña actriz.
Desde chica quiero ser actriz, le típica que actuaba en todos los actos, los 25 de Mayo con las polleras largas y las camisas blancas y en la cara los restos del corcho quemado, las pañueletas en la cabeza adornada con hermosas trenzas que me hacia mi mamá. Siempre supe que era lo mío. Tengo aún el video en donde estoy con una de esas bufandas o no sé como llamarlas llena de pluma y unos anteojos negros de sol gigantes ¡ah, me olvidaba! y los labios pintaditos de color rojo diciendo: "cuando sea grande quiero ser como Susana". No sé si exactamente quiero ser como Susana (Gimenez, la conductora de televisión por si no la ubican), pero una grande actriz seguro.
Tengo poco cine antiguo, hace poco vi "Volver al Futuro", increíble película ¡como no la vi antes! Ultimamente paso mis dias bastante cronometrados, veo muchas películas en blanco y negro, y me encanta. Amo analizarlas. La escenografía, los actores, las tomas, todo me fasina. El año pasado comencé teatro y me cambió la vida, me dio a entender que la actuación es para mí. Amo actuar. Ese momento donde te disfrazas y podes ser lo que quieras, con una pizca de humor, maldad o simplemente lo que dice el guión y con tu personalidad armas algo maravilloso. ¡Cuidado! Adrián (ayudante de Helen mi ex profesora) me dijo una vez: "el actor es el ser más mentiroso, no te creas el guión ¡vivilo!".
Cada vez que actuo, (y entre nosotros lo hago todo tiempo) me siento plena. Ahora que lo pienso, sí, actuo siempre, veo una actuación y la imito, parezco una maniática tirandome por el piso cuando hago una escena de riesgo y sé que si leen esto pensarán que estoy completamente loca. Pero no, no lo estoy. Por ejemplo cuando uno hace ejercicios, sale a correr o lo que sea lo pone en prática ¿o no? Bueno, el teatro es igual.
Amo actuar, voy a estudiar en "Andamio 90" me emociona cada vez más. Mi sueño es interpretar a Evita.
Te amo Evita, siempre vuelvo a vos.
"Somos pequeños actores de una vida, está en vos cambiar tu rol"
Tengo poco cine antiguo, hace poco vi "Volver al Futuro", increíble película ¡como no la vi antes! Ultimamente paso mis dias bastante cronometrados, veo muchas películas en blanco y negro, y me encanta. Amo analizarlas. La escenografía, los actores, las tomas, todo me fasina. El año pasado comencé teatro y me cambió la vida, me dio a entender que la actuación es para mí. Amo actuar. Ese momento donde te disfrazas y podes ser lo que quieras, con una pizca de humor, maldad o simplemente lo que dice el guión y con tu personalidad armas algo maravilloso. ¡Cuidado! Adrián (ayudante de Helen mi ex profesora) me dijo una vez: "el actor es el ser más mentiroso, no te creas el guión ¡vivilo!".
Cada vez que actuo, (y entre nosotros lo hago todo tiempo) me siento plena. Ahora que lo pienso, sí, actuo siempre, veo una actuación y la imito, parezco una maniática tirandome por el piso cuando hago una escena de riesgo y sé que si leen esto pensarán que estoy completamente loca. Pero no, no lo estoy. Por ejemplo cuando uno hace ejercicios, sale a correr o lo que sea lo pone en prática ¿o no? Bueno, el teatro es igual.
Amo actuar, voy a estudiar en "Andamio 90" me emociona cada vez más. Mi sueño es interpretar a Evita.
Te amo Evita, siempre vuelvo a vos.
"Somos pequeños actores de una vida, está en vos cambiar tu rol"
Catarsis II
Ya sé que no pasó ni una hora o creo que no de lo que escribí, pero estuve barriendo la casa como me lo pidió mi madre, y pensaba en lo que quería escribir.
Estuve recordando mientras barría la casa millones de cosas y me dí cuenta que tengo una exelente me memoria, que todo enlaza perfectamente, que crezco muy rápido, que estoy en un momento de cambios tanto anímicos como autocríticos, que todo el tiempo estoy cambiando. Esta vez no lo digo de mala manera, ni triste, ya no me interesa las opiniones de mis padres, de los ajenos a mí, ni tampoco me interesa de los cercanos raramente no sé porque.
Pensaba en como crecí, en lo que aprendí, en que me gusta aprender de todo, en que necesito má libros porque voy a morir, todavía no empecé el de Lenin y estoy loca por empezar el de Marx, quero averiguar todo para la Facultad, quiero empezar ya, no tengo paciencia. Germán me lo decía siempre. No puedo esperar, cuando hablas conmigo es ahora o nunca y tus palabras son totalmente medidas porque no olvido, perdono muy fácil no importa quien seas o que me hayas hecho instantaneamente te perdoné, porque no puedo enojarme. Aunque si lo hago. Me enojo muy fácil, tengo la mehca corta como suelo decir, la encendés y percatate de que explote. Me gusta criticarme porque me amo cada día más, digo "que pendeja estúpida que soy" y termino riendoe de esos defectos. Tengo ganas de mejorar mi caligrafía, mi ortografía, estoy buscando muchos libros para leer, muchos autores que no conozco, veo críticas pero no me gustan. No me agrada demasiado que me digan "tenes que leer esto, te va a gustar", la verdad que no, porque ¿y si después no me gusta? Me quedo decilucionada y una persona como yo que adora el drama olvidate que te va a perdonar que le hayas recomendado un mal libro.
Hablé de recordar, me acrodé cuando conocí a Azul una persona que considero una amiga, que lo primeroque hice fue agendarme en su celular, muy cara dura por suerte si no, no la hubiera conocido. Tenemos bastantes diferencias pero nos queremos mucho, también de Cata me acordé con su voz chillna y que habla rapidísimo cuando se enoja, me encanta su nariz blanquita y cuando cambia el pelo de colores es hermoso, y me tiene loca hablandome de su amor por Guido Sardelli. Enzo ¡incondicional! Extremadamente diferentes, es otro extremo, allá a lo lejos. Un amigo que me dio la secundaria, feliz de haberlo encontrado, somos tan compinches. Me acordé cuando encontré en la PC videos de la primaria, preferentes de séptimo grado, que nos filmabamos desayunando, almorzando, en los recreos yo iba a una escuela jornada completa. Hay un video donde digo "extraño a Gabi, puto" ese Gabriel fue como un amorcito de primaria, nada importante, la pubertad jajaja. Después de eso me acordé automáticamente de Nicolás, mi primer amor. Al mes nos pusimos de novios, él tenía 17 y yo13, ahora que lo pienso siempre me gustaron chicos más grandes que yo. Me acordaba de su cara cuando se poní roja al reirse, también una escena que nunca olvidaré que siempre la cuento con mucha gracia y amor, me acordaba de todo, lo recuerdo con amor a pesar de lo que hizo,mi primera desilución. Me acordaba de los festivales, de mi cambio de look, de mis pensamientos. De mis ganas de militar.
No sé pensaba mucho, pensaba en que me gusta preguntar, me gusta saber todo de la persona con la que estoy. Por eso peleamos tanto con Germán, porque aveces siento que no lo conozco.
Suelo meter idea a mi cabeza que me hacen mal, tengo la típica amiga o amigo que me dice "no te hagas la cabeza".
No sé que más decir, porque tampoco tengo ganas de escribir. El sabádo empiezo particular de matemática, me la llevé como siempre ¡que raro! Única materia que me va mal, y por la que me reprochan la vida mis padres.
No importa, fush fush. Afuera lo malo.
Con malo me refiero a la ex de mi ex novio o próximo ex novio no lo sé aún. Esa mina tan imbécil, juro que si la cruzo le pego, pero lo pienso y digo "no vale la pena". Me da bronca todo lo que le hizo a Germán siendo su novia, y lo que hizo siendo la ex sumando lo que me hizo a mí. Siento que no es nada, porque no la agredería con insultosde tal bajeza porque no es mi caracter, ni tampoco la nombraría ni debería pero ya que hablamos de sacar lo malo.
A vos Iara, no te odio, no te detesto. No significas nada en mi vida. Siento que sos una mina bastante falsa, me acuerdo cuando Mica me contó sobre vos y me dijo eso, estaba paranóica pensando mucho en vos y en lo que fuiste para Germán. De a poco me fui dando cuenta que todo eso no tenía sentido. Hoy me siento muy bien ¿sabes? Eras como un fantasma que me recordaba el error que había cometido Germán con su mentira. Realmente me siento plena, mejor. Te fuiste como viniste, atormentandome. No necesito más de vos para saber del pasado de él.
¡Hermoso cuando te sacas la mierda de encima! Como dice un tema de Carajo, muy buena banda por cierto.
LA VITA E BELLA.
Estuve recordando mientras barría la casa millones de cosas y me dí cuenta que tengo una exelente me memoria, que todo enlaza perfectamente, que crezco muy rápido, que estoy en un momento de cambios tanto anímicos como autocríticos, que todo el tiempo estoy cambiando. Esta vez no lo digo de mala manera, ni triste, ya no me interesa las opiniones de mis padres, de los ajenos a mí, ni tampoco me interesa de los cercanos raramente no sé porque.
Pensaba en como crecí, en lo que aprendí, en que me gusta aprender de todo, en que necesito má libros porque voy a morir, todavía no empecé el de Lenin y estoy loca por empezar el de Marx, quero averiguar todo para la Facultad, quiero empezar ya, no tengo paciencia. Germán me lo decía siempre. No puedo esperar, cuando hablas conmigo es ahora o nunca y tus palabras son totalmente medidas porque no olvido, perdono muy fácil no importa quien seas o que me hayas hecho instantaneamente te perdoné, porque no puedo enojarme. Aunque si lo hago. Me enojo muy fácil, tengo la mehca corta como suelo decir, la encendés y percatate de que explote. Me gusta criticarme porque me amo cada día más, digo "que pendeja estúpida que soy" y termino riendoe de esos defectos. Tengo ganas de mejorar mi caligrafía, mi ortografía, estoy buscando muchos libros para leer, muchos autores que no conozco, veo críticas pero no me gustan. No me agrada demasiado que me digan "tenes que leer esto, te va a gustar", la verdad que no, porque ¿y si después no me gusta? Me quedo decilucionada y una persona como yo que adora el drama olvidate que te va a perdonar que le hayas recomendado un mal libro.
Hablé de recordar, me acrodé cuando conocí a Azul una persona que considero una amiga, que lo primeroque hice fue agendarme en su celular, muy cara dura por suerte si no, no la hubiera conocido. Tenemos bastantes diferencias pero nos queremos mucho, también de Cata me acordé con su voz chillna y que habla rapidísimo cuando se enoja, me encanta su nariz blanquita y cuando cambia el pelo de colores es hermoso, y me tiene loca hablandome de su amor por Guido Sardelli. Enzo ¡incondicional! Extremadamente diferentes, es otro extremo, allá a lo lejos. Un amigo que me dio la secundaria, feliz de haberlo encontrado, somos tan compinches. Me acordé cuando encontré en la PC videos de la primaria, preferentes de séptimo grado, que nos filmabamos desayunando, almorzando, en los recreos yo iba a una escuela jornada completa. Hay un video donde digo "extraño a Gabi, puto" ese Gabriel fue como un amorcito de primaria, nada importante, la pubertad jajaja. Después de eso me acordé automáticamente de Nicolás, mi primer amor. Al mes nos pusimos de novios, él tenía 17 y yo13, ahora que lo pienso siempre me gustaron chicos más grandes que yo. Me acordaba de su cara cuando se poní roja al reirse, también una escena que nunca olvidaré que siempre la cuento con mucha gracia y amor, me acordaba de todo, lo recuerdo con amor a pesar de lo que hizo,mi primera desilución. Me acordaba de los festivales, de mi cambio de look, de mis pensamientos. De mis ganas de militar.
No sé pensaba mucho, pensaba en que me gusta preguntar, me gusta saber todo de la persona con la que estoy. Por eso peleamos tanto con Germán, porque aveces siento que no lo conozco.
Suelo meter idea a mi cabeza que me hacen mal, tengo la típica amiga o amigo que me dice "no te hagas la cabeza".
No sé que más decir, porque tampoco tengo ganas de escribir. El sabádo empiezo particular de matemática, me la llevé como siempre ¡que raro! Única materia que me va mal, y por la que me reprochan la vida mis padres.
No importa, fush fush. Afuera lo malo.
Con malo me refiero a la ex de mi ex novio o próximo ex novio no lo sé aún. Esa mina tan imbécil, juro que si la cruzo le pego, pero lo pienso y digo "no vale la pena". Me da bronca todo lo que le hizo a Germán siendo su novia, y lo que hizo siendo la ex sumando lo que me hizo a mí. Siento que no es nada, porque no la agredería con insultosde tal bajeza porque no es mi caracter, ni tampoco la nombraría ni debería pero ya que hablamos de sacar lo malo.
A vos Iara, no te odio, no te detesto. No significas nada en mi vida. Siento que sos una mina bastante falsa, me acuerdo cuando Mica me contó sobre vos y me dijo eso, estaba paranóica pensando mucho en vos y en lo que fuiste para Germán. De a poco me fui dando cuenta que todo eso no tenía sentido. Hoy me siento muy bien ¿sabes? Eras como un fantasma que me recordaba el error que había cometido Germán con su mentira. Realmente me siento plena, mejor. Te fuiste como viniste, atormentandome. No necesito más de vos para saber del pasado de él.
¡Hermoso cuando te sacas la mierda de encima! Como dice un tema de Carajo, muy buena banda por cierto.
LA VITA E BELLA.
Estoy lista para dar saltos, y bastantes. Hoy anoté cada uno de mis proyectos, cada una de mis metas a alcanzar, mi madre las leyó porque suelo dejar todo la vista (no tengo nada que esconder) y se rió a carcajadas, "sos tan ilusa, que pocos sueños tenés". Raramente no me dolió su comentario. La compadezco, sí, porque por más pequeños que sean como leer más que antes, es una prueba a mi misma ¿o no? Si sos mi lector desde hace un tiempo notarás que suelo exagerar mucho las cosas o prefiero llamarlo optimismo.
¿Por qué digo que es una prueba? Porque si lo cumplo significa entre otras cosas que tengo vocación de eso, o que tengo palabra. Si lo cumplo es una menra de desmotrar mis deseos y mi responsabilidad ante ellos, mucha gente dice que no soy responsable porque tengo una personalidad bastante colgada, olvidadisa que no pueden perdonar. No los culpo. He tenido los suficientes problemas por eso, perono cambio, cosa que me gustaría y me pongo a prueba con pequeñas cosasque a larga darán sus frutos.
¡Que lindo es estar de buen humor! Hace muchísimo tiempo no disfrutaba de eso.
Sé que voy a poder, me encuentro de bueno humor.
A partir de mañana salgo a correr en dos turnos, hago acrobacia en tela, quiero hacer pulldance (la gente que me cuestionó por eso) pero es algo más acrobático que erótico, me gusta el deporte aunque no lo admita, en marzo devuelta natación. EN MARZO AL FIN EL TEATRO QUERIDO QUE TANTO AMO.
En marzo las clases, en marzo mis 16 (una leve mayoría de edad) seguro me quedaré en mi cada leyendo a Eduardo Galeano o ir a pasear en bici (¡muy feliz de haber aprendido a andar!), luego elecciones del normal, centro de estudiantes, marchas, CEB, 4° Letras, política que amo, Boca en la Libertadores, La Copa América, no puedo esar tan llena de emociones.
Volví del sanatorio a la una y media, me sentía mejor, el doctor cuando llegó a la habitción me dijo "Si seguís así vas a mejorar, la vida se vive negrita, sos joven y podes dar mucho al mundo". Eso me llenó el alma, queeeee lindo es sentirse bien después de tanto tiempo. YA voy a llamar a Maca (profe de guitarra de mi hermano) para sumarme a Orilleros que es un grupo de pibes de mi edad o algo más grande que dan talleres para ayudar en algo o dar algún taller de recreación.
Estoy tomando el gusto a la plenitud. Tengo quince años y soy muyjoven, solo me falta ver a todos mis amigos. Solo me falta estar bien con Germán y que no vuelva a pasar lo que pasó hace días.
Volvé lo más rápido, necesitamos darnos un abrazo y criticar al mundo juntos.
Me siento muy bien aunque esté sentada con una cara de orto frente al monitor.
Lindo jueves, mañana se empieza a entrenar.
Feliz feliz, el cuerpo está en color.
¿Por qué digo que es una prueba? Porque si lo cumplo significa entre otras cosas que tengo vocación de eso, o que tengo palabra. Si lo cumplo es una menra de desmotrar mis deseos y mi responsabilidad ante ellos, mucha gente dice que no soy responsable porque tengo una personalidad bastante colgada, olvidadisa que no pueden perdonar. No los culpo. He tenido los suficientes problemas por eso, perono cambio, cosa que me gustaría y me pongo a prueba con pequeñas cosasque a larga darán sus frutos.
¡Que lindo es estar de buen humor! Hace muchísimo tiempo no disfrutaba de eso.
Sé que voy a poder, me encuentro de bueno humor.
A partir de mañana salgo a correr en dos turnos, hago acrobacia en tela, quiero hacer pulldance (la gente que me cuestionó por eso) pero es algo más acrobático que erótico, me gusta el deporte aunque no lo admita, en marzo devuelta natación. EN MARZO AL FIN EL TEATRO QUERIDO QUE TANTO AMO.
En marzo las clases, en marzo mis 16 (una leve mayoría de edad) seguro me quedaré en mi cada leyendo a Eduardo Galeano o ir a pasear en bici (¡muy feliz de haber aprendido a andar!), luego elecciones del normal, centro de estudiantes, marchas, CEB, 4° Letras, política que amo, Boca en la Libertadores, La Copa América, no puedo esar tan llena de emociones.
Volví del sanatorio a la una y media, me sentía mejor, el doctor cuando llegó a la habitción me dijo "Si seguís así vas a mejorar, la vida se vive negrita, sos joven y podes dar mucho al mundo". Eso me llenó el alma, queeeee lindo es sentirse bien después de tanto tiempo. YA voy a llamar a Maca (profe de guitarra de mi hermano) para sumarme a Orilleros que es un grupo de pibes de mi edad o algo más grande que dan talleres para ayudar en algo o dar algún taller de recreación.
Estoy tomando el gusto a la plenitud. Tengo quince años y soy muyjoven, solo me falta ver a todos mis amigos. Solo me falta estar bien con Germán y que no vuelva a pasar lo que pasó hace días.
Volvé lo más rápido, necesitamos darnos un abrazo y criticar al mundo juntos.
Me siento muy bien aunque esté sentada con una cara de orto frente al monitor.
Lindo jueves, mañana se empieza a entrenar.
Feliz feliz, el cuerpo está en color.
miércoles, 21 de enero de 2015
lunes, 19 de enero de 2015
Me levanté relativamente tarde (pensaba levantarme 6:30 am y terminé levantandome a las 8am), desayuné, dije que no iba a mirar la tele en todo el día (cosa que hice a medias) y prendí la televisión para ver el noticiero de Telefe. Veo la sección del tránsito y los medios de transporte y dice que una ruta o algo así (perdonen mi ignorancia, de hecho no sé las calles) estaba cortada por la muerte del fiscal Nissman. ¿Qué loco, no?
Me quedé anonadada, cuando me entero entro a la habtación de mi madre y le cuento lo sucedido, ella como detesta este gobierno precidido por el Kirchnerismo inmediatamente dijo que fue un asesinato de parte de los partidarios oficialistas. Prendí la televisión del living parsa que pudiese ver el noticiero y empezó con sus opiniones absurdas intentando ser Sherlok Holmes o algo parecido.
Me encerré en mi cuarto a ver las noticias de diferentes canales, algunos en el momento daban certeza de que fue un suicidio inducido, otros intentaban esclarecer dudas, otros simplemente analizaban la idea de un asesinato, pero lo más importante de todo esto es que murió ya sea como fuese pero no está y este señor tenía algo muy importante por demostrar. No soy partidaria de nadie, me considero independiente aunque admito mi inclinación hacia el socialismo que es mi ideología principal, admito que idlotro e idolatraré toda mi vida a Evita y me considero bastante justa en mis opiniones relacionadas con temas políticos, esto no va al caso igual. Lo que quiero expresar con esto y con el comentario de "¿Qué loco, no?" es que el mundo está bastante sacudido y puede sonar estúpido que generalize la muerte de un fiscal que quería indagar nada más y nada menos que a nuestra presidente de turno, pero estos días fueron muy sacudidos y todo se relaciona con la religión ¿me voy un poco de tema no? Hace una semana o casi una entran dos musulmanes, según tengo entendido de Alkaeda, a matar a los intengrantes de una revista popual francesa, dejan heridos, muertos y a toda una Nación preocupada. Un día después, un musulmán toma de rehén un comercio o mejor dicho un supermercado francés no recuerdo bien de que región y mata a cinco persona si no me equivoco, en Nigeria una nena de diez años se inmola matando a diez personas y todo el mundo repudiando estos hechos terroristas. Y hoy muere el fiscal que llevaba adelante el caso de la AMIA que dejó ochenta y cinco muertos y muchos heridos, es algo bastante difícil y tampoco sé a lo que quiero llegar.
Hay tres cosas en mi vida que nunca seré; partidaria, religiosa y desonesta.
Partidaria porque nunca es justo ningún partido, de todos los que conozco nacionales ninguno es realmente puro, ojalá en algún momento exista uno con el que m identifique y lleve la bandera de este. Hasta hoy no ha habido uno. Religiosa, por sus contradicciones, por todo lo que genera tener una religión y las masacres que han habido por la historia del mundo por estas, pueblos masacrados, millones de muertes y la discriminación. Las creencias aveces se contradicen, su "respeto" se valora cuando sean ellos quienes las impongan y la verdad no creo en Dios, creo en el ser humano. Desonesta, nunca podría serlo, no está en mi naturaleza.
Hoy pensaba mucho en este pobre hombre, y no lo llamo pobre por su economía de hecho viviá en Puerto Madero, si no por el final de sus días. Muchos hablaban de que este era el "caso de su vida" y sí, lo era.
Se pudo haber suicidado por la presión, pudieron haberlo amenazado, pudo haber sido asesinado y la policía lo incrubre, lo más importante de todo esto es que al argentino le genera dudas, le genera desconfianza de la democracia, muchos me dicen que no quieren opinar porque es para conflicto. Recuerdo cuando el actor Guillermo Franchella dijo en Twitter o no me acuerdo por donde fue que lo dijo, que tiró un comentario malo sobre algo de este gobierno y al día siguiente levantaron de la televisión "Pone a Franchella" y querían hacerle una denuncia a el director de "Casados con Hijos" y él también si no me equivoco por las escenas donde aparecia Luisana Lopitalo interpretando a Paola Argento en terminos "deprorables" como una chica fácil, con relaciones con hombres y una vestimenta promiscua. ¡Ojo puede ser que el gobierno no haya tenido que ver con esto! Pero "Casados con Hijos" estuvo al aire casi once años y justo en ese momento, justo un día después de una mala crítica de Guille se dieron cuenta de eso, aveces no me cierra.
Una vez también recuerdo que dije mi postura sobre lo que pensaba de Cobos y todos se me rieron en la cara diciendo que era "demasiado pura" o en sus palabras una boba con todas las palabras; personalmente no creo que Cobos sea tan traidor, o por ahí sí yo que soy tan fiel, pero ¿ y si el tipo no pensaba igual que Cristina? ¿Y si el tipo pensó "te banco a muerte Cris, pero con esto no puedo tranzar"? ¿Es un mal hombre por defender sus ideales y convicciones? Yo lo veo como un pobre tipo que pensó diferente, quizás me equivoco y el tipo se cagó en los del campo y fue por su bolsillo, pero aveces que apoyes a alguien tiene sus contradicciones. Si yo apoyara a Cristina no apoyaría todo, porque si la mina quiere bajarle el sueldo a los maestros para aumentar a cosas que no son tan necesarias lo lamento pero no podría no va conmigo.
Me voy mucho de tema, y sí, suelo soñar con que las personas son buenas, igual no me gusta clasificar de bueno o malo algo, todo es distinto esa es mi forma de pensar.
A lo que pienso que quiero llegar, es que confio mucho en el ser humano y en su cambio, en su evolución. No quiero leer las noticias y que haya otra piba de mi edad o mujer mayor violada y asesinada por su marido o novio o por un hombre que se calentó con ella. No quiero que haya más trata de blancas, no quiero más desaparecidos y asesinados en democracia; no más Maximialo Kosteki ni Dario Santillán, Mariano Ferreyra, Luciano Arruga, y miles más. No más muerte por desutrición en los pueblos más humildes de la Argentina.
Creo en mi país, creo en la gente y creo en la patria (igual la patria es un invento burgués), creo mucho en la gente. Y por eso espero que las cosas se aclaren, y que el pueblo pueda confiar.
Me quedé anonadada, cuando me entero entro a la habtación de mi madre y le cuento lo sucedido, ella como detesta este gobierno precidido por el Kirchnerismo inmediatamente dijo que fue un asesinato de parte de los partidarios oficialistas. Prendí la televisión del living parsa que pudiese ver el noticiero y empezó con sus opiniones absurdas intentando ser Sherlok Holmes o algo parecido.
Me encerré en mi cuarto a ver las noticias de diferentes canales, algunos en el momento daban certeza de que fue un suicidio inducido, otros intentaban esclarecer dudas, otros simplemente analizaban la idea de un asesinato, pero lo más importante de todo esto es que murió ya sea como fuese pero no está y este señor tenía algo muy importante por demostrar. No soy partidaria de nadie, me considero independiente aunque admito mi inclinación hacia el socialismo que es mi ideología principal, admito que idlotro e idolatraré toda mi vida a Evita y me considero bastante justa en mis opiniones relacionadas con temas políticos, esto no va al caso igual. Lo que quiero expresar con esto y con el comentario de "¿Qué loco, no?" es que el mundo está bastante sacudido y puede sonar estúpido que generalize la muerte de un fiscal que quería indagar nada más y nada menos que a nuestra presidente de turno, pero estos días fueron muy sacudidos y todo se relaciona con la religión ¿me voy un poco de tema no? Hace una semana o casi una entran dos musulmanes, según tengo entendido de Alkaeda, a matar a los intengrantes de una revista popual francesa, dejan heridos, muertos y a toda una Nación preocupada. Un día después, un musulmán toma de rehén un comercio o mejor dicho un supermercado francés no recuerdo bien de que región y mata a cinco persona si no me equivoco, en Nigeria una nena de diez años se inmola matando a diez personas y todo el mundo repudiando estos hechos terroristas. Y hoy muere el fiscal que llevaba adelante el caso de la AMIA que dejó ochenta y cinco muertos y muchos heridos, es algo bastante difícil y tampoco sé a lo que quiero llegar.
Hay tres cosas en mi vida que nunca seré; partidaria, religiosa y desonesta.
Partidaria porque nunca es justo ningún partido, de todos los que conozco nacionales ninguno es realmente puro, ojalá en algún momento exista uno con el que m identifique y lleve la bandera de este. Hasta hoy no ha habido uno. Religiosa, por sus contradicciones, por todo lo que genera tener una religión y las masacres que han habido por la historia del mundo por estas, pueblos masacrados, millones de muertes y la discriminación. Las creencias aveces se contradicen, su "respeto" se valora cuando sean ellos quienes las impongan y la verdad no creo en Dios, creo en el ser humano. Desonesta, nunca podría serlo, no está en mi naturaleza.
Hoy pensaba mucho en este pobre hombre, y no lo llamo pobre por su economía de hecho viviá en Puerto Madero, si no por el final de sus días. Muchos hablaban de que este era el "caso de su vida" y sí, lo era.
Se pudo haber suicidado por la presión, pudieron haberlo amenazado, pudo haber sido asesinado y la policía lo incrubre, lo más importante de todo esto es que al argentino le genera dudas, le genera desconfianza de la democracia, muchos me dicen que no quieren opinar porque es para conflicto. Recuerdo cuando el actor Guillermo Franchella dijo en Twitter o no me acuerdo por donde fue que lo dijo, que tiró un comentario malo sobre algo de este gobierno y al día siguiente levantaron de la televisión "Pone a Franchella" y querían hacerle una denuncia a el director de "Casados con Hijos" y él también si no me equivoco por las escenas donde aparecia Luisana Lopitalo interpretando a Paola Argento en terminos "deprorables" como una chica fácil, con relaciones con hombres y una vestimenta promiscua. ¡Ojo puede ser que el gobierno no haya tenido que ver con esto! Pero "Casados con Hijos" estuvo al aire casi once años y justo en ese momento, justo un día después de una mala crítica de Guille se dieron cuenta de eso, aveces no me cierra.
Una vez también recuerdo que dije mi postura sobre lo que pensaba de Cobos y todos se me rieron en la cara diciendo que era "demasiado pura" o en sus palabras una boba con todas las palabras; personalmente no creo que Cobos sea tan traidor, o por ahí sí yo que soy tan fiel, pero ¿ y si el tipo no pensaba igual que Cristina? ¿Y si el tipo pensó "te banco a muerte Cris, pero con esto no puedo tranzar"? ¿Es un mal hombre por defender sus ideales y convicciones? Yo lo veo como un pobre tipo que pensó diferente, quizás me equivoco y el tipo se cagó en los del campo y fue por su bolsillo, pero aveces que apoyes a alguien tiene sus contradicciones. Si yo apoyara a Cristina no apoyaría todo, porque si la mina quiere bajarle el sueldo a los maestros para aumentar a cosas que no son tan necesarias lo lamento pero no podría no va conmigo.
Me voy mucho de tema, y sí, suelo soñar con que las personas son buenas, igual no me gusta clasificar de bueno o malo algo, todo es distinto esa es mi forma de pensar.
A lo que pienso que quiero llegar, es que confio mucho en el ser humano y en su cambio, en su evolución. No quiero leer las noticias y que haya otra piba de mi edad o mujer mayor violada y asesinada por su marido o novio o por un hombre que se calentó con ella. No quiero que haya más trata de blancas, no quiero más desaparecidos y asesinados en democracia; no más Maximialo Kosteki ni Dario Santillán, Mariano Ferreyra, Luciano Arruga, y miles más. No más muerte por desutrición en los pueblos más humildes de la Argentina.
Creo en mi país, creo en la gente y creo en la patria (igual la patria es un invento burgués), creo mucho en la gente. Y por eso espero que las cosas se aclaren, y que el pueblo pueda confiar.
domingo, 18 de enero de 2015
Estoy muy confundida, este blog no tengo idea para que lo hice pero es muy útil para sacarme todo lo malo explayarlo y "abandonarlo" de cierta forma. Me siento extraña, tengo tantos proyectos para hacer pero sigo acá sentada frente al monitor sin mover un dedo, últimamente estoy defraudada de muchísimas cosas y más que nada de las personas que me rodean, también me acomplejo bastante por mi cuerpo pero es reciente esto o mejor dicho viene hace años pero me agarra de a ratos, los problemas con mis viejos esa interminable guerra que no va a terminar en ningún momento y mi cabeza que cuando piensa va de acá para allá y no para y crea las historias más descabelladas del universo.
No entiendo a las personas que me quieren, no logro entender sus contradicciones ni nada de lo que me dicen, también admito que no soy muy fácil, de hecho soy totalmente complicada pero bueno; no pienso cambiar. Recuerdo que hace días vi completa la película "Frida" que es una historia sobre Frida Kahlo y hay una escena donde se encuentra en Nueva York con una mujer con la que se acostó ella y su marido también y lo que hablaban...
-Nunca creí decirlo, pero eres mejor que tu esposo.-Dice la mujer estadounidense.
Hay un silencio incómodo...
-¿Te ofendiste? Él me dijo que no te ofenderías- La mujer refiriendose a Diego Rivera (marido de Frida)
-¿Dijo eso verdad?- Dice Frida con tristeza
-¿Por qué lo soportas?- La mujer le pregunta a Frida
-Porque lo amo así, lo amo por lo que es y no podría amarlo si no fuera así.-Dice Frida.
Me quedó esa última frase y realmente ´pienso igual que ella, seré complicada o en general, pero si amas a alguien es por todo lo que es si no, no tiene sentido amarla.
Me siento muy sola, poco atendida, poco querida, siento que a nadie realmente le intereso, odio las redes sociales siento que nos tientan a plasmas nuestros sentimientos y deseos de una forma muy cobarde pero sin embargo nos tentamos y lo hacemos, ponemos nuestros más oscuros deseos en forma de indirectas y creemos que milagrosamente se cumplirán. Suele pasamr cuando escribo en twitter algo como: "tengo muchas ganas de llorar" y espero que alguien tenga piedad y me llame o me escriba y me haga sentir algo mejor. Me siento rara porque no soy así, me pasaron cosas peores a lo largo de estos casi diesciseis años y sigo de pie, pero es más frecuente la tristeza, y eso me altera, me cambia el humor y me dan ganas de tirar todo por la ventana.
Todavía tengo el sueño de que alguien realmente aparezca para que me ayude a volver a estar bien, un verdadero amigo, compañero o lo que fuera, ya ni mi novio me ayuda.
Quiero empezar de cero, borrar todo y volver a comenzar o simplemente tener la facilidad para olvidar. Soy muy sentimiental, soy de las personas que no suele decir "te amo" a cualquier persona, muy exclusiva para esas cosas, las palabras puedo usarlas como lo más hermosos poemas o las dagas más filosas. Estoy leyendo mucho, me preocupa que no me acuerde como escribir ciertas palabras, práctico mucho mi inglés, en sintesís estaría estudiando mucho por placer.
Ayer hablaba con mis amigos de irnos a vivir todos juntos, Leonel, Eric, Malena y yo. Nos imaginábamos uns vida increíble, llena de libertad y cosas en conjunto que es mejor describirla como una aventura. Por otra parte quería irme a vivir con Germán, cosa que dudo ahora.
Germán está en San Bernardo con su mejor amigo, al que detesto y creo que asesinaría si lo pudiese ver, pero realmente prefiero evitarlo porque no quiero seguir envenenandome con estupideces. No sé si lo extraño tanto como creía, más que nada siento que este tiempo lo estoy usando para pensar si realmente Germán y yo podemos seguir. Intento no hablarle para no molestarlo, me molesta que no me hable como tanto decía que iba a hacer, aveces siento que todo lo que dice esmentira y por eso me siento más sola aun porque es la única persona en la que confiaba y que era todo para mí y cuando sentís que esa persona te oculta algo es terrible porque es lo único que tenes, y bueno acá estoy bastante triste.
No sé porque escribo todo esto, siento que me descargo, me voy a planchar la ropa, a poner unos temas del Indo ayer fue su cumpleaños y lo estoy invocando desde mi computadora.
Espero que esta semana esté mejor, pueda pensar todo lo que me puede hacer bien, extraño al viejo Germán, al que realmente quería, del que me enaoré no de este, siento que no lo conozco.
Ojalá todo se aclare, ojalá alguien me pueda hacer reír y le guste verme bien, ojalá se apaciguen las aguas, ojalá mi cerebro se calme y deje de pensar, ya no quiero más todo esto.
Soy así, bastante compicada, pero no me pueden amar por lo que no soy ¿o no Frida?
No entiendo a las personas que me quieren, no logro entender sus contradicciones ni nada de lo que me dicen, también admito que no soy muy fácil, de hecho soy totalmente complicada pero bueno; no pienso cambiar. Recuerdo que hace días vi completa la película "Frida" que es una historia sobre Frida Kahlo y hay una escena donde se encuentra en Nueva York con una mujer con la que se acostó ella y su marido también y lo que hablaban...
-Nunca creí decirlo, pero eres mejor que tu esposo.-Dice la mujer estadounidense.
Hay un silencio incómodo...
-¿Te ofendiste? Él me dijo que no te ofenderías- La mujer refiriendose a Diego Rivera (marido de Frida)
-¿Dijo eso verdad?- Dice Frida con tristeza
-¿Por qué lo soportas?- La mujer le pregunta a Frida
-Porque lo amo así, lo amo por lo que es y no podría amarlo si no fuera así.-Dice Frida.
Me quedó esa última frase y realmente ´pienso igual que ella, seré complicada o en general, pero si amas a alguien es por todo lo que es si no, no tiene sentido amarla.
Me siento muy sola, poco atendida, poco querida, siento que a nadie realmente le intereso, odio las redes sociales siento que nos tientan a plasmas nuestros sentimientos y deseos de una forma muy cobarde pero sin embargo nos tentamos y lo hacemos, ponemos nuestros más oscuros deseos en forma de indirectas y creemos que milagrosamente se cumplirán. Suele pasamr cuando escribo en twitter algo como: "tengo muchas ganas de llorar" y espero que alguien tenga piedad y me llame o me escriba y me haga sentir algo mejor. Me siento rara porque no soy así, me pasaron cosas peores a lo largo de estos casi diesciseis años y sigo de pie, pero es más frecuente la tristeza, y eso me altera, me cambia el humor y me dan ganas de tirar todo por la ventana.
Todavía tengo el sueño de que alguien realmente aparezca para que me ayude a volver a estar bien, un verdadero amigo, compañero o lo que fuera, ya ni mi novio me ayuda.
Quiero empezar de cero, borrar todo y volver a comenzar o simplemente tener la facilidad para olvidar. Soy muy sentimiental, soy de las personas que no suele decir "te amo" a cualquier persona, muy exclusiva para esas cosas, las palabras puedo usarlas como lo más hermosos poemas o las dagas más filosas. Estoy leyendo mucho, me preocupa que no me acuerde como escribir ciertas palabras, práctico mucho mi inglés, en sintesís estaría estudiando mucho por placer.
Ayer hablaba con mis amigos de irnos a vivir todos juntos, Leonel, Eric, Malena y yo. Nos imaginábamos uns vida increíble, llena de libertad y cosas en conjunto que es mejor describirla como una aventura. Por otra parte quería irme a vivir con Germán, cosa que dudo ahora.
Germán está en San Bernardo con su mejor amigo, al que detesto y creo que asesinaría si lo pudiese ver, pero realmente prefiero evitarlo porque no quiero seguir envenenandome con estupideces. No sé si lo extraño tanto como creía, más que nada siento que este tiempo lo estoy usando para pensar si realmente Germán y yo podemos seguir. Intento no hablarle para no molestarlo, me molesta que no me hable como tanto decía que iba a hacer, aveces siento que todo lo que dice esmentira y por eso me siento más sola aun porque es la única persona en la que confiaba y que era todo para mí y cuando sentís que esa persona te oculta algo es terrible porque es lo único que tenes, y bueno acá estoy bastante triste.
No sé porque escribo todo esto, siento que me descargo, me voy a planchar la ropa, a poner unos temas del Indo ayer fue su cumpleaños y lo estoy invocando desde mi computadora.
Espero que esta semana esté mejor, pueda pensar todo lo que me puede hacer bien, extraño al viejo Germán, al que realmente quería, del que me enaoré no de este, siento que no lo conozco.
Ojalá todo se aclare, ojalá alguien me pueda hacer reír y le guste verme bien, ojalá se apaciguen las aguas, ojalá mi cerebro se calme y deje de pensar, ya no quiero más todo esto.
Soy así, bastante compicada, pero no me pueden amar por lo que no soy ¿o no Frida?
domingo, 11 de enero de 2015
martes, 6 de enero de 2015
Catarsis I
Hay veces que me dan muchísimas ganas de recorrer toda la Ciudad de Buenos Aires para solo entrar al edificio más alto, subir las escaeras o por ascensor mejor, ir hasta el último piso o la terraza si es que tiene esta y gritar: "DEJENME SER LA CONCHA DE SU MADRE". Pero todos sabemos que eso no va a pasar porque le tengo miedo a las alturas o por lo menos a las grandes alturas. Estoy bastante harta, si, bastante.
Cada día me descubro más, encuentro pequeñaas cosas sobre mí que no conocía o que las tenía ocultas y salen a luz después de tanto tiempo, como esas cosas que tenemos guardadas en el fondo del ropero y un día por obligación vas y limpias y encontrás una caja que creías perdida y hay cosas que no recordabas pero siguen ahí.
Por ejemplo, cada día reafirmo más mi amor por la lectura, recuerdo que de niña me encantaba leer y me aprendía los cuentos de memoria para recitarselos a mi madre, y hoy me encuentro buscando libros por toda la capital. Pero eso no viene al caso de mi catarsis, es que; como dije anteriormente quiero gritar. Más que gritar quedarme sin voz de lo que quiero decir, se debe a que me irrita ser chica ¿por qué, no? Dirán que la adolescencia es hermosa, es una de las mejores etapas de la vida, que somos todos libres, todos felices, sin preocupaciones más que la ropa que te pondrás para salir a bailar o aprobar materias para no estar en diciembre como un estúpido yendo al colegio al divino botón, pero dejenmes decirles que NO.
Para mí, estos tres años vienen siendo lo mismo, la misma rutina vacía e idiota que me encarcela en mi cuarto (único lugar de la casa donde quiero estar), mi madre que me arruina cada sueño y pensamiento con su pesimismo y autoritarismo, mi padre ausente como siempre no es raro en él, el típico hombre que cree que por darte las mejores cosas materiales está hecho y se dice llamar "padre". Esas dos personas son mediocres que me arruinan las ganas de levantarme cada día, y no soy igual que ciertas chicas de mi edad que por que su novio las dejó o cosas sin tanta importancia como esas dicen que su vida es un caos y demás.
¿Cómo explicarlo, no? Empecemos por mi madre, es una mujer frustrada que necesita verme "crecer" pero no por mí si no por ella, necesita que sea una mujer de clase media alta, la cual viva en Palermo, Recoleta o esos barrios finos con olor a hueco, siendo abogada, aruitecta o algunos de esos trabajos que se supone que podes alardear con tus amigas o desconocidas. Esta mujer a quien llamo "mamá", es mi progenitora y se lo he dicho, en su vida me preguntó como estuve, no le importaron mis lágrimas cuando las vió, nunca estuvo ni me acompañó en absolutamente nada en mi vida, de hecho siempre me sacó en cara mis errores, me golpeó y me dejó con el ánimo por el suelo. Hubo momentos donde creía que era feliz viendome mal y lo sigo creyendo cada vez la relación empeora al punto de no poder verla por el asco que me da, me da rabia ver a una mujer que me quiere complicar todo, que me dice irresponsable cuando soy todo lo contrario y que me critica sin saber quien realmente soy. De mi padre ni hablar, es solo mi progenitor faltante. A lo que voy escribiendo todo esto es que necesito descargarme y me siento bien si lo escribo, quedan como rastros de mi pasado y cosas así y también vas viendo tus progresos en dichas cosas. ¿Por qué llamo catarsis a esto? Y porque siento que lo es, siento que es mi primera catarsis que le dedico a mis viejos, a mis progenitores mejor dicho. No veo la hora de irme y poder estar en paz, lo único que quiero.
Quiero irme lejos donde pueda ser yo y no esta cosa que se vive quejando por todo el caos de su familia, es horrible ser así y no me gusta. No me gusta que ayer haya tenido un buen día y hoy se convierta en un pésimo día otra vez y así sucesivamente, no encuentro consuelo a tanto mal que me estoy haciendo poniendome así, pero es inevitable cuando estás en un ambiente que absorbe todo lo bueno de vos y por eso digo que mi habitación es mi único lugar en la casa. Estoy harta de vivir así, frustandome por todo, hoy tenía que ir a danza contemporánea y no fui porque a mi madre se le ocurió tratarme de vuelta mal y no tuve ánimos para ir. Uno aveces exagera cosas, por ejemplo esto en algún momento se acabará o puede ser momentanéo en cambio en Palestina miles de familias mueren por conflictos de caracter religioso y sí, estaré exagerando pero aveces cuando miramos al lado hay peores problemas, pero también los mismo problemas nuestros nos hacen mal y si son consecutivos como los conlifctos con mi madre nos hacen peor porque nos devora y nos hace ver todo gris. Y sinceramente estoy bastante harta de todo esto, y tampoco encuentro a alguien en quien apoyarme y quien me banque porque es una responsabilidad y no quiero ser un peso para nadie.
Este año fue horribl, osea el 2014, y el 2015 sigue igual, quiero cambiar pero con este clima es muy difícil. Me toca seguir peleando las mías y esperar dos años más e irme sola o acompañada sea donde sea me iré y por fin podré respirar, porque de eso se trata de respirar libertad.
Cada día me descubro más, encuentro pequeñaas cosas sobre mí que no conocía o que las tenía ocultas y salen a luz después de tanto tiempo, como esas cosas que tenemos guardadas en el fondo del ropero y un día por obligación vas y limpias y encontrás una caja que creías perdida y hay cosas que no recordabas pero siguen ahí.
Por ejemplo, cada día reafirmo más mi amor por la lectura, recuerdo que de niña me encantaba leer y me aprendía los cuentos de memoria para recitarselos a mi madre, y hoy me encuentro buscando libros por toda la capital. Pero eso no viene al caso de mi catarsis, es que; como dije anteriormente quiero gritar. Más que gritar quedarme sin voz de lo que quiero decir, se debe a que me irrita ser chica ¿por qué, no? Dirán que la adolescencia es hermosa, es una de las mejores etapas de la vida, que somos todos libres, todos felices, sin preocupaciones más que la ropa que te pondrás para salir a bailar o aprobar materias para no estar en diciembre como un estúpido yendo al colegio al divino botón, pero dejenmes decirles que NO.
Para mí, estos tres años vienen siendo lo mismo, la misma rutina vacía e idiota que me encarcela en mi cuarto (único lugar de la casa donde quiero estar), mi madre que me arruina cada sueño y pensamiento con su pesimismo y autoritarismo, mi padre ausente como siempre no es raro en él, el típico hombre que cree que por darte las mejores cosas materiales está hecho y se dice llamar "padre". Esas dos personas son mediocres que me arruinan las ganas de levantarme cada día, y no soy igual que ciertas chicas de mi edad que por que su novio las dejó o cosas sin tanta importancia como esas dicen que su vida es un caos y demás.
¿Cómo explicarlo, no? Empecemos por mi madre, es una mujer frustrada que necesita verme "crecer" pero no por mí si no por ella, necesita que sea una mujer de clase media alta, la cual viva en Palermo, Recoleta o esos barrios finos con olor a hueco, siendo abogada, aruitecta o algunos de esos trabajos que se supone que podes alardear con tus amigas o desconocidas. Esta mujer a quien llamo "mamá", es mi progenitora y se lo he dicho, en su vida me preguntó como estuve, no le importaron mis lágrimas cuando las vió, nunca estuvo ni me acompañó en absolutamente nada en mi vida, de hecho siempre me sacó en cara mis errores, me golpeó y me dejó con el ánimo por el suelo. Hubo momentos donde creía que era feliz viendome mal y lo sigo creyendo cada vez la relación empeora al punto de no poder verla por el asco que me da, me da rabia ver a una mujer que me quiere complicar todo, que me dice irresponsable cuando soy todo lo contrario y que me critica sin saber quien realmente soy. De mi padre ni hablar, es solo mi progenitor faltante. A lo que voy escribiendo todo esto es que necesito descargarme y me siento bien si lo escribo, quedan como rastros de mi pasado y cosas así y también vas viendo tus progresos en dichas cosas. ¿Por qué llamo catarsis a esto? Y porque siento que lo es, siento que es mi primera catarsis que le dedico a mis viejos, a mis progenitores mejor dicho. No veo la hora de irme y poder estar en paz, lo único que quiero.
Quiero irme lejos donde pueda ser yo y no esta cosa que se vive quejando por todo el caos de su familia, es horrible ser así y no me gusta. No me gusta que ayer haya tenido un buen día y hoy se convierta en un pésimo día otra vez y así sucesivamente, no encuentro consuelo a tanto mal que me estoy haciendo poniendome así, pero es inevitable cuando estás en un ambiente que absorbe todo lo bueno de vos y por eso digo que mi habitación es mi único lugar en la casa. Estoy harta de vivir así, frustandome por todo, hoy tenía que ir a danza contemporánea y no fui porque a mi madre se le ocurió tratarme de vuelta mal y no tuve ánimos para ir. Uno aveces exagera cosas, por ejemplo esto en algún momento se acabará o puede ser momentanéo en cambio en Palestina miles de familias mueren por conflictos de caracter religioso y sí, estaré exagerando pero aveces cuando miramos al lado hay peores problemas, pero también los mismo problemas nuestros nos hacen mal y si son consecutivos como los conlifctos con mi madre nos hacen peor porque nos devora y nos hace ver todo gris. Y sinceramente estoy bastante harta de todo esto, y tampoco encuentro a alguien en quien apoyarme y quien me banque porque es una responsabilidad y no quiero ser un peso para nadie.
Este año fue horribl, osea el 2014, y el 2015 sigue igual, quiero cambiar pero con este clima es muy difícil. Me toca seguir peleando las mías y esperar dos años más e irme sola o acompañada sea donde sea me iré y por fin podré respirar, porque de eso se trata de respirar libertad.
domingo, 4 de enero de 2015
Momentos de reflexión.
Hoy estaba en Facebook (red social que ya no uso, solo para
comunicarme con algunas personas) y encuentro en el inicio una
publicación, la misma era un video queduraba alrededor de cuatro minutos
donde dos chicas se pegaban de una manera tan dolorosa cuando alguien
la ve.
Uno aveces reflexiona y piensa en el mundo y la violencia que no ataca en distintos niveles, tanto verbal como física duelen, y pensaba también (mientras miraba el video) que la gente hoy toma estas situaciones como algo común o hasta gracioso diria, ¿por qué? No encontré explicación.
Enl video transcurría así, dos chicas que iban caminando mentras las filmaban; ambas caminaban acompañadas detrás por lo que yo llamaría sus barra bravas, estos muchachos que estaban detrás de corta edad porque creo que no superaban los quince años estaban incentivando o esperando con ansias el momento de la acción. En ese momento viene una joven corriendo y tira a la otra, se agarran de los pelos, se samarren, se pegan puñetazos, patadas, seguramente se rasguñaron y lo más doloroso de todo esto para mí fue que nadie se dignó a separarlas, NADIE. Me indignó, me dejó atónita. No podía creer como puede ser que un grupo de jovenes de mi edad festejaran ese tipo de actitudes, como podía dejan que esas mujeres (porque seguramente creen serlo, y no voy a entrar en que es ser mujer o no) se lastimaran así.
Y lo dice alguien que se ha agarrado a las piñas, no soy quien para justificar. Siempre tuve ganas de romperle la cabeza a muchas pibas de mi edad, pero hoy lo pienso y realmente no lo volvería a hacer, ya no me interesa, creo que la palabra supera todo y eso es algo de lo que estoy orgullosa de mí.
Pero volviendo al tema, es increíble, y después vienen las críticas que creen que son mejores y la verdad son denigrantes como: "y estos villeros como no se van a divertir", "negroooos de mierda, matenlos", "que villereada". ¡QUIERO QUE DESAPARESCAN! Como detesto esos comentarios por favor, como detesto ese intento de superioridad por ser blanco, flaco o alto, o si vivís en Palermo o Recoleta, o como te vestís y demás. ¿Saben cuántas veces vi peleas entre pibes "bien" o "chetos"? Esos blancos que no son como estos negros que disfrutan las peleas.
¡BASTA DE INTENTAR DIVIDIR LAS AGUAS! Las cosas lamentabemente siempre se dividen, hay gente piensa diferente y eso nos divide hoy en día ni si quiera construye. Debe ser complicado hacerle entender a esa chica que lo que hizo está mal, que no se debe pegar y capaz a ella le enseñaron a ser así, que las cosas se solucionan de esa manera ¿quién soy yo para decirle lo que debe de hacer, no? Y no, no soy nadie ni ejemplo, pero si quiero que vea el cambio, la maldad desde distintos puntos envenena el alma, y no tenemos que intoxicarnos por eso porque si no, estamos perdidos.
Buen domingo, se viene el calor, mucho sol se viene. Espero que esto haga que mucha gente disfrute de sus piletas o puedan ir y que puedan hacer sus catarsis ahí y no con otras personas.
El amor nos hará a nosotros.
Uno aveces reflexiona y piensa en el mundo y la violencia que no ataca en distintos niveles, tanto verbal como física duelen, y pensaba también (mientras miraba el video) que la gente hoy toma estas situaciones como algo común o hasta gracioso diria, ¿por qué? No encontré explicación.
Enl video transcurría así, dos chicas que iban caminando mentras las filmaban; ambas caminaban acompañadas detrás por lo que yo llamaría sus barra bravas, estos muchachos que estaban detrás de corta edad porque creo que no superaban los quince años estaban incentivando o esperando con ansias el momento de la acción. En ese momento viene una joven corriendo y tira a la otra, se agarran de los pelos, se samarren, se pegan puñetazos, patadas, seguramente se rasguñaron y lo más doloroso de todo esto para mí fue que nadie se dignó a separarlas, NADIE. Me indignó, me dejó atónita. No podía creer como puede ser que un grupo de jovenes de mi edad festejaran ese tipo de actitudes, como podía dejan que esas mujeres (porque seguramente creen serlo, y no voy a entrar en que es ser mujer o no) se lastimaran así.
Y lo dice alguien que se ha agarrado a las piñas, no soy quien para justificar. Siempre tuve ganas de romperle la cabeza a muchas pibas de mi edad, pero hoy lo pienso y realmente no lo volvería a hacer, ya no me interesa, creo que la palabra supera todo y eso es algo de lo que estoy orgullosa de mí.
Pero volviendo al tema, es increíble, y después vienen las críticas que creen que son mejores y la verdad son denigrantes como: "y estos villeros como no se van a divertir", "negroooos de mierda, matenlos", "que villereada". ¡QUIERO QUE DESAPARESCAN! Como detesto esos comentarios por favor, como detesto ese intento de superioridad por ser blanco, flaco o alto, o si vivís en Palermo o Recoleta, o como te vestís y demás. ¿Saben cuántas veces vi peleas entre pibes "bien" o "chetos"? Esos blancos que no son como estos negros que disfrutan las peleas.
¡BASTA DE INTENTAR DIVIDIR LAS AGUAS! Las cosas lamentabemente siempre se dividen, hay gente piensa diferente y eso nos divide hoy en día ni si quiera construye. Debe ser complicado hacerle entender a esa chica que lo que hizo está mal, que no se debe pegar y capaz a ella le enseñaron a ser así, que las cosas se solucionan de esa manera ¿quién soy yo para decirle lo que debe de hacer, no? Y no, no soy nadie ni ejemplo, pero si quiero que vea el cambio, la maldad desde distintos puntos envenena el alma, y no tenemos que intoxicarnos por eso porque si no, estamos perdidos.
Buen domingo, se viene el calor, mucho sol se viene. Espero que esto haga que mucha gente disfrute de sus piletas o puedan ir y que puedan hacer sus catarsis ahí y no con otras personas.
El amor nos hará a nosotros.
jueves, 1 de enero de 2015
¡Cuenta regresiva!
Cuenta regresiva pasé de año, me anoté en cuarto letras solo me llevé matemática (otra vez, en total tengo dos previas, matemática de segundo y tercero que no las rindo porque soy una persona que cuelga muchísimo y con eso y no me motiva la matemática), muy feliz de mis promedios en cívica e historia que son como un reto ya que amo esas dos materia siempre me encanta resaltar en ellas por mi conocimiento del mundo. Cuenta regresiva cambios, habré cambiado mucho y tengo pensado hacerlo este año. Cuenta regresiva amigos, me libré de los malos y potencié los buenos, aunque sigo sosteniendo que no tengo muchos amigos si no gente a la que quiero y/o aprecio. Cuenta regresiva el amor, me va como me va y no espero ni busco nada. Cuenta regresiva...
Este año no fue de los mejores moralmente, tuve muchas caídas, creo que fue uno de los peores en cuanto a lo familiar que por ello he estado con el autoestima muy bajo, crecí mucho en lo que abarca mi caracter y mi formación en la cultura.
Me queda muchísimo por aprender y estoy sumamente lista para eso, espero que todo siga su rombo o realmente no, no lo espero, voy a hacer que todo fluya.
Vamos cuarto letras, que nos sea leve.
La Movida presente.
Este año no fue de los mejores moralmente, tuve muchas caídas, creo que fue uno de los peores en cuanto a lo familiar que por ello he estado con el autoestima muy bajo, crecí mucho en lo que abarca mi caracter y mi formación en la cultura.
Me queda muchísimo por aprender y estoy sumamente lista para eso, espero que todo siga su rombo o realmente no, no lo espero, voy a hacer que todo fluya.
Vamos cuarto letras, que nos sea leve.
La Movida presente.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)