Catarsis I

Hay veces que me dan muchísimas ganas de recorrer toda la Ciudad de Buenos Aires para solo entrar al edificio más alto, subir las escaeras o por ascensor mejor, ir hasta el último piso o la terraza si es que tiene esta y gritar: "DEJENME SER LA CONCHA DE SU MADRE". Pero todos sabemos que eso no va a pasar porque le tengo miedo a las alturas o por lo menos a las grandes alturas. Estoy bastante harta, si, bastante.
Cada día me descubro más, encuentro pequeñaas cosas sobre mí que no conocía o que las tenía ocultas y salen a luz después de tanto tiempo, como esas cosas que tenemos guardadas en el fondo del ropero y un día por obligación vas y limpias y encontrás una caja que creías perdida y hay cosas que no recordabas pero siguen ahí.
Por ejemplo, cada día reafirmo más mi amor por la lectura, recuerdo que de niña me encantaba leer y me aprendía los cuentos de memoria para recitarselos a mi madre, y hoy me encuentro buscando libros por toda la capital. Pero eso no viene al caso de mi catarsis, es que; como dije anteriormente quiero gritar. Más que gritar quedarme sin voz de lo que quiero decir, se debe a que me irrita ser chica ¿por qué, no? Dirán que la adolescencia es hermosa, es una de las mejores etapas de la vida, que somos todos libres, todos felices, sin preocupaciones más que la ropa que te pondrás para salir a bailar o aprobar materias para no estar en diciembre como un estúpido yendo al colegio al divino botón, pero dejenmes decirles que NO.
Para mí, estos tres años vienen siendo lo mismo, la misma rutina vacía e idiota que me encarcela en mi cuarto (único lugar de la casa donde quiero estar), mi madre que me arruina cada sueño y pensamiento con su pesimismo y autoritarismo, mi padre ausente como siempre no es raro en él, el típico hombre que cree que por darte las mejores cosas materiales está hecho y se dice llamar "padre". Esas dos personas son mediocres que me arruinan las ganas de levantarme cada día, y no soy igual que ciertas chicas de mi edad que por que su novio las dejó o cosas sin tanta importancia como esas dicen que su vida es un caos y demás.
¿Cómo explicarlo, no? Empecemos por mi madre, es una mujer frustrada que necesita verme "crecer" pero no por mí si no por ella, necesita que sea una mujer de clase media alta, la cual viva en Palermo, Recoleta o esos barrios finos con olor a hueco, siendo abogada, aruitecta o algunos de esos trabajos que se supone que podes alardear con tus amigas o desconocidas. Esta mujer a quien llamo "mamá", es mi progenitora y se lo he dicho, en su vida me preguntó como estuve, no le importaron mis lágrimas cuando las vió, nunca estuvo ni me acompañó en absolutamente nada en mi vida, de hecho siempre me sacó en cara mis errores, me golpeó y me dejó con el ánimo por el suelo. Hubo momentos donde creía que era feliz viendome mal y lo sigo creyendo cada vez la relación empeora al punto de no poder verla por el asco que me da, me da rabia ver a una mujer que me quiere complicar todo, que me dice irresponsable cuando soy todo lo contrario y que me critica sin saber quien realmente soy. De mi padre ni hablar, es solo mi progenitor faltante. A lo que voy escribiendo todo esto es que necesito descargarme y me siento bien si lo escribo, quedan como rastros de mi pasado y cosas así y también vas viendo tus progresos en dichas cosas. ¿Por qué llamo catarsis a esto? Y porque siento que lo es, siento que es mi primera catarsis que le dedico a mis viejos, a mis progenitores mejor dicho. No veo la hora de irme y poder estar en paz, lo único que quiero.
Quiero irme lejos donde pueda ser yo y no esta cosa que se vive quejando por todo el caos de su familia, es horrible ser así y no me gusta. No me gusta que ayer haya tenido un buen día y hoy se convierta en un pésimo día otra vez y así sucesivamente, no encuentro consuelo a tanto mal que me estoy haciendo poniendome así, pero es inevitable cuando estás en un ambiente que absorbe todo lo bueno de vos y por eso digo que mi habitación es mi único lugar en la casa. Estoy harta de vivir así, frustandome por todo, hoy tenía que ir a danza contemporánea y no fui porque a mi madre se le ocurió tratarme de vuelta mal y no tuve ánimos para ir. Uno aveces exagera cosas, por ejemplo esto en algún momento se acabará o puede ser momentanéo en cambio en Palestina miles de familias mueren por conflictos de caracter religioso y sí, estaré exagerando pero aveces cuando miramos al lado hay peores problemas, pero también los mismo problemas nuestros nos hacen mal y si son consecutivos como los conlifctos con mi madre nos hacen peor porque nos devora y nos hace ver todo gris. Y sinceramente estoy bastante harta de todo esto, y tampoco encuentro a alguien en quien apoyarme y quien me banque porque es una responsabilidad y no quiero ser un peso para nadie.
Este año fue horribl, osea el 2014, y el 2015 sigue igual, quiero cambiar pero con este clima es muy difícil. Me toca seguir peleando las mías y esperar dos años más e irme sola o acompañada sea donde sea me iré y por fin podré respirar, porque de eso se trata de respirar libertad.