Alma mía

"Soy un muerto en un cuerpo vivo, soy un vivo que hace tiempo se murió" Esa es una frase de mi banda favorita "Callejeros", y deja mucho que pensar o por lo menos yo que paso por situaciones de inestabilidad pienso diariamente.
La frase es muy certera y lo veo normalmente. Lo ejemplifico conmigo misma ya que por más de que esté con vida me siento muerta; intento salir a flote y termino en una balacera donde todo apunta hacia mí; desiluciones, traición, malos tratos y otras cosas similares. Me encantaría ser de esas personas que no tienen interés alguno más que saber donde queda tal boliche u otras de esa índole. No me molesta ser como soy, mi cuerpo sí, pero nadie está conforme con el suyo por lo tanto es normal o al menos eso quiero creer.
Es horrible y frustante ver que no podes hacer nada o ya no tener energías, pierdo las ganas de ira un teatro, pierdo las ganas de leer, pierdo las ganas de aprender, pierdo mis intereses. No quiero salir y a la vez sí, me juzgan por como me visto, me juzgan por como me comporto ante los demás (demasiado seria, asquerosa, me definen así raramente).
Siento que de pronto mi actitud se desploma, no soy la mina alegre con el sueño y las ganas de cambiar el mundo, de aprender y de sonreirle a la vida. Suelo estar más nerviosa, triste todo el tiempo, sin ganas de nada, me auto destruyo a mi misma. No soporto más loa ataques de mi famila, no soporto más mis recaídas, no soporto que nadie me valore.
Uno aveces piensa que la gente utiliza las redes para hacerse ver o estupideces, el algún momento lo habré pensado. En mi caso me sirve como una terapia, no le hablaré a alguien es especial si no a muchas personas que puede leer esto que tampoco espero nada de ellas, pero es un descargue que en ocaciones necesito para poder estar mejor.
Enfrento momentos peores, puede sonar estúpido, sin sentido y hasta sin importancia mis sensaciones en cuanto a los que me rodean y como me siento últimamente. Hay cosas peores, lo sé. La muerte es una de ellas, las enfermedades o péridas en todo aspecto. Pero aveces es peor tener todo lo que se es necesario para vivir y estar tan vacío, estar desinflado sin motivos para levanarte mañana.
Quiero cambiar al mundo, quiero a mi país mejor, quiero estudiar toda la historia de la humanidad, quiero saber de leyes, quiero saber de economía, quiero debatir, quiero gritar, quiero militar, quiero hacer teatro, quiero poder actuar, quiero hacer trabajo territorial, quiero ofrecer mi ayuda mi solidaridad, quiero conocer toda la Argentina, quiero conocer toda Latinoamérica, quiero escribir un libro, quiero estudiar filosofía, quiero conocer la cabeza del hombre, quiero saber como Freud de la mente humana, quiero hacer acrobacia, quiero salir a correr, quiero conocer todos los museos de todo el mundo, quiero vivir en el campo por un tiempo, quiero vestirme como quiero, quiero andar en bici, quiero enseñar a los desprotegidos, quiero conocer tribus nativas y compartir su cultura, quiero todo eso y mucho más.
Seguramente terminaré de escribir esto y me iré a dormir, o mejor dicho a llorar.
Llegué a mi sexto límite, llegué a donde nunca quise llegar. Quiero poner empeño en todo, no tengo apoyo al contrario tengo todo el desaliento. Ojalá alguien en algun lugar del mundo me diga "yo confío en vos" aunque sea esa persona me leyó y se dio cuenta que no hay más que una soñadora.
No quiero llevar un cuerpo sin un alma.
"Piernas para que las quiero si puedo volar"