Estoy muy confundida, este blog no tengo idea para que lo hice pero es muy útil para sacarme todo lo malo explayarlo y "abandonarlo" de cierta forma. Me siento extraña, tengo tantos proyectos para hacer pero sigo acá sentada frente al monitor sin mover un dedo, últimamente estoy defraudada de muchísimas cosas y más que nada de las personas que me rodean, también me acomplejo bastante por mi cuerpo pero es reciente esto o mejor dicho viene hace años pero me agarra de a ratos, los problemas con mis viejos esa interminable guerra que no va a terminar en ningún momento y mi cabeza que cuando piensa va de acá para allá y no para y crea las historias más descabelladas del universo.
No entiendo a las personas que me quieren, no logro entender sus contradicciones ni nada de lo que me dicen, también admito que no soy muy fácil, de hecho soy totalmente complicada pero bueno; no pienso cambiar. Recuerdo que hace días vi completa la película "Frida" que es una historia sobre Frida Kahlo y hay una escena donde se encuentra en Nueva York con una mujer con la que se acostó ella y su marido también y lo que hablaban...
-Nunca creí decirlo, pero eres mejor que tu esposo.-Dice la mujer estadounidense.
Hay un silencio incómodo...
-¿Te ofendiste? Él me dijo que no te ofenderías- La mujer refiriendose a Diego Rivera (marido de Frida)
-¿Dijo eso verdad?- Dice Frida con tristeza
-¿Por qué lo soportas?- La mujer le pregunta a Frida
-Porque lo amo así, lo amo por lo que es y no podría amarlo si no fuera así.-Dice Frida.
Me quedó esa última frase y realmente ´pienso igual que ella, seré complicada o en general, pero si amas a alguien es por todo lo que es si no, no tiene sentido amarla.
Me siento muy sola, poco atendida, poco querida, siento que a nadie realmente le intereso, odio las redes sociales siento que nos tientan a plasmas nuestros sentimientos y deseos de una forma muy cobarde pero sin embargo nos tentamos y lo hacemos, ponemos nuestros más oscuros deseos en forma de indirectas y creemos que milagrosamente se cumplirán. Suele pasamr cuando escribo en twitter algo como: "tengo muchas ganas de llorar" y espero que alguien tenga piedad y me llame o me escriba y me haga sentir algo mejor. Me siento rara porque no soy así, me pasaron cosas peores a lo largo de estos casi diesciseis años y sigo de pie, pero es más frecuente la tristeza, y eso me altera, me cambia el humor y me dan ganas de tirar todo por la ventana.
Todavía tengo el sueño de que alguien realmente aparezca para que me ayude a volver a estar bien, un verdadero amigo, compañero o lo que fuera, ya ni mi novio me ayuda.
Quiero empezar de cero, borrar todo y volver a comenzar o simplemente tener la facilidad para olvidar. Soy muy sentimiental, soy de las personas que no suele decir "te amo" a cualquier persona, muy exclusiva para esas cosas, las palabras puedo usarlas como lo más hermosos poemas o las dagas más filosas. Estoy leyendo mucho, me preocupa que no me acuerde como escribir ciertas palabras, práctico mucho mi inglés, en sintesís estaría estudiando mucho por placer.
Ayer hablaba con mis amigos de irnos a vivir todos juntos, Leonel, Eric, Malena y yo. Nos imaginábamos uns vida increíble, llena de libertad y cosas en conjunto que es mejor describirla como una aventura. Por otra parte quería irme a vivir con Germán, cosa que dudo ahora.
Germán está en San Bernardo con su mejor amigo, al que detesto y creo que asesinaría si lo pudiese ver, pero realmente prefiero evitarlo porque no quiero seguir envenenandome con estupideces. No sé si lo extraño tanto como creía, más que nada siento que este tiempo lo estoy usando para pensar si realmente Germán y yo podemos seguir. Intento no hablarle para no molestarlo, me molesta que no me hable como tanto decía que iba a hacer, aveces siento que todo lo que dice esmentira y por eso me siento más sola aun porque es la única persona en la que confiaba y que era todo para mí y cuando sentís que esa persona te oculta algo es terrible porque es lo único que tenes, y bueno acá estoy bastante triste.
No sé porque escribo todo esto, siento que me descargo, me voy a planchar la ropa, a poner unos temas del Indo ayer fue su cumpleaños y lo estoy invocando desde mi computadora.
Espero que esta semana esté mejor, pueda pensar todo lo que me puede hacer bien, extraño al viejo Germán, al que realmente quería, del que me enaoré no de este, siento que no lo conozco.
Ojalá todo se aclare, ojalá alguien me pueda hacer reír y le guste verme bien, ojalá se apaciguen las aguas, ojalá mi cerebro se calme y deje de pensar, ya no quiero más todo esto.
Soy así, bastante compicada, pero no me pueden amar por lo que no soy ¿o no Frida?
No hay comentarios.:
Publicar un comentario