Catarsis II

Ya sé que no pasó ni una hora o creo que no de lo que escribí, pero estuve barriendo la casa como me lo pidió mi madre, y pensaba en lo que quería escribir.
Estuve recordando mientras barría la casa millones de cosas y me dí cuenta que tengo una exelente me memoria, que todo enlaza perfectamente, que crezco muy rápido, que estoy en un momento de cambios tanto anímicos como autocríticos, que todo el tiempo estoy cambiando. Esta vez no lo digo de mala manera, ni triste, ya no me interesa las opiniones de mis padres, de los ajenos a mí, ni tampoco me interesa de los cercanos raramente no sé porque.
Pensaba en como crecí, en lo que aprendí, en que me gusta aprender de todo, en que necesito má libros porque voy a morir, todavía no empecé el de Lenin y estoy loca por empezar el de Marx, quero averiguar todo para la Facultad, quiero empezar ya, no tengo paciencia. Germán me lo decía siempre. No puedo esperar, cuando hablas conmigo es ahora o nunca y tus palabras son totalmente medidas porque no olvido, perdono muy fácil no importa quien seas o que me hayas hecho instantaneamente te perdoné, porque no puedo enojarme. Aunque si lo hago. Me enojo muy fácil, tengo la mehca corta como suelo decir, la encendés y percatate de que explote. Me gusta criticarme porque me amo cada día más, digo "que pendeja estúpida que soy" y termino riendoe de esos defectos. Tengo ganas de mejorar mi caligrafía, mi ortografía, estoy buscando muchos libros para leer, muchos autores que no conozco, veo críticas pero no me gustan. No me agrada demasiado que me digan "tenes que leer esto, te va a gustar", la verdad que no, porque ¿y si después no me gusta? Me quedo decilucionada y una persona como yo que adora el drama olvidate que te va a perdonar que le hayas recomendado un  mal libro.
Hablé de recordar, me acrodé cuando conocí a Azul una persona que considero una amiga, que lo primeroque hice fue agendarme en su celular, muy cara dura por suerte si no, no la hubiera conocido. Tenemos bastantes diferencias pero nos queremos mucho, también de Cata me acordé con su voz chillna y que habla rapidísimo cuando se enoja, me encanta su nariz blanquita y cuando cambia el pelo de colores es hermoso, y me tiene loca hablandome de su amor por Guido Sardelli. Enzo ¡incondicional! Extremadamente diferentes, es otro extremo, allá a lo lejos. Un amigo que me dio la secundaria, feliz de haberlo encontrado, somos tan compinches. Me acordé cuando encontré en la PC videos de la primaria, preferentes de séptimo grado, que nos filmabamos desayunando, almorzando, en los recreos yo iba a una escuela jornada completa. Hay un video donde digo "extraño a Gabi, puto" ese Gabriel fue como un amorcito de primaria, nada importante, la pubertad jajaja. Después de eso me acordé automáticamente de Nicolás, mi primer amor. Al mes nos pusimos de novios, él tenía 17 y yo13, ahora que lo pienso siempre me gustaron chicos más grandes que yo. Me acordaba de su cara cuando se poní roja al reirse, también una escena que nunca olvidaré que siempre la cuento con mucha gracia y amor, me acordaba de todo, lo recuerdo con amor a pesar de lo que hizo,mi primera desilución. Me acordaba de los festivales, de mi cambio de look, de mis pensamientos. De mis ganas de militar.
No sé pensaba mucho, pensaba en que me gusta preguntar, me gusta saber todo de la persona con la que estoy. Por eso peleamos tanto con Germán, porque aveces siento que no lo conozco.
Suelo meter idea a mi cabeza que me hacen mal, tengo la típica amiga o amigo que me dice "no te hagas la cabeza".
No sé que más decir, porque tampoco tengo ganas de escribir. El sabádo empiezo particular de matemática, me la llevé como siempre ¡que raro! Única materia que me va mal, y por la que me reprochan la vida mis padres.
No importa, fush fush. Afuera lo malo.
Con malo me refiero a la ex de mi ex novio o próximo ex novio no lo sé aún. Esa mina tan imbécil, juro que si la cruzo le pego, pero lo pienso y digo "no vale la pena". Me da bronca todo lo que le hizo a Germán siendo su novia, y lo que hizo siendo la ex sumando lo que me hizo a mí. Siento que no es nada, porque no la agredería con insultosde tal bajeza porque no es mi caracter, ni tampoco la nombraría ni debería pero ya que hablamos de sacar lo malo.
A vos Iara, no te odio, no te detesto. No significas nada en mi vida. Siento que sos una mina bastante falsa, me acuerdo cuando Mica me contó sobre vos y me dijo eso, estaba paranóica pensando mucho en vos y en lo que fuiste para Germán. De a poco me fui dando cuenta que todo eso no tenía sentido. Hoy me siento muy bien ¿sabes? Eras como un fantasma que me recordaba el error que había cometido Germán con su mentira. Realmente me siento plena, mejor. Te fuiste como viniste, atormentandome. No necesito más de vos para saber del pasado de él.

¡Hermoso cuando te sacas la mierda de encima! Como dice un tema de Carajo, muy buena banda por cierto.

LA VITA E BELLA.